Najbolji vicevi (31891 do 31900)

Mujo i trojka

Mujo krene na čaršiju pa iza jednog ugla naleti na Hasu. Pozdrave se oni, pa ga Haso pogleda ispod oka i upita:

- Jarane, voliš li ti seks u troje?

Mujo se zbuni:

- Pa nisam još prob'o, al' bi rado?!

Haso se nasmije:

- E, onda bjež' kuć' odma'!

Mujo i povratak iz kafane

Mujo dolazi u kafanu predvečer bez prednjih zuba, pa ga Haso sumnjičavo upita:

- Mujo, bolan, š'a t' je Fata rekla kad si sinoć doš'o kuć' iz kafane?

Mujo slegne ramenima:

- Ma ništa, bolan... ova dva prednja zuba i tako s' bila za vađenje....

Mujo i odgojni razgovor

Mujo šetao sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:

- Vidiš, Muj'ce, ovdje je tvoj babo prvi put jebav'o. A tamo je stajala njena mater i sve gledala...

Mujica se zabrine:

- Jao, pa što je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Beeeeeeeeee!

Čak Noris se dva puta nal

Čak Noris se dva puta naljutio u životu...
Istoričari to zovu Prvi i Drugi Svjetski rat.
Šta je Zmaj ?
- Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo djevicama. Poslednji je umro od gladi.
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi TVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Pita Mujica Suljicu:
- Šta je jupa?
Suljica:
- Ne znam.
Mujica:
- Pa maji otvoj u zidu!

Sunet

Sretno sunecenje bratu Muji zeli seka Azra, ako moze pjesma sta te boli brate moj.

Kondom

Kondom
Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenoćište.
- "Znamo, ali nećemo vam džabe reći."
- "Dobro dat ćemo vam po 100 maraka ako kažete."
- "Ništa marke, samo ako nam date pičke rećićemo vam."
- "Moze ali samo sa kondomom, rekoše."
- "Šta je to kondom upita mlađi čoban?"
- "To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac onda žena ne moze ostati trudna."
- "Još i bolje rece mlađi i dadoše se na posao."
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mlađi starijem:
- "Znas šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce."

Baba i enter
- Unukoooo

Baba i enter
- Unukoooo!
- Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
- Šta ti je to?
- Dugme, baba!
- Donesi babi da ga zašije...
Razgovaraju dvije komšinice:
- Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...'
- Redovan?'
- Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.

Kako seks

Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
- "Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis."
- "Hocu vala sto necu reci cu ti", odgovori Haso.
- "Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a "ON" mi se digne."
- "A sad", upita Mujo.
- "Eh sad", veli Haso: "sad me pomiluje po "NJEMU", a dize mi se kosa na glavi."

Mujo i Haso kupili na sajmu kr

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno!
Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
• Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Sreli se dva medvjeda, mrki i

Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni.
Mrki pita polarnog:
– Je li, koji ti sapun koristiš?
Žali se mušterija konobaru u restoranu:
– Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!
– Izvolite, recite u čemu je problem?
– Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam nijeda lajk.