|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31791 do 31800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31791 do 31800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Perica ima 42 sličice. Baka m
Perica ima 42 sličice. Baka mu je kupila još 27. Koliko sad Perica ima sličica?Deco, ne nasedajte! Baka zbog korona virusa ne sme nigde napolje. Perica ima 42 sličice!
Kad Fata ne šljivi Muju ni pola posto
Mujo sjedi u kafani s jaranima i ugleda Fatu, sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:
- Fato!
Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-
- Fato, bona!
Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:
- Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...
Fata mu hladno odbrusi:
- Jarane, kakvo jebavanje, takvo i poznavanje, šta misliš...
Five
Pitaju tipa iz luxenburga:- "Šta osjećaš kada žvačeš five?"
- "Osjećam da opet igramo protiv Bosne."
Kad Mujo ima nekih problema koje treba riješiti...
Zaposlio se Mujo u nekoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ...
Direktor ga pogleda:
- Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Ma, imam obiteljskih problema ...
Direktor zabrinuto upita:
- Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
- A ženim se, znate...
Kad Fata raspali Muju...
Mujo sjedi pred televizorom i čita novine, kad mu Fata dođe s leđa i zvizne ga tavom po glavi. Mujo skoči i izdere se:
- Š'a ti je, bona, jes' luda!
Fata mu gurne pod nos papirić na kojem piše Jasminka i zaurla:
- 'Ko ti je bolan ova?!
Mujo uzme papirić, pogleda ga i mrtav hladan odgovori:
- A jes' luda, bona, pa to je ime kuje na koju sam se kladio prošli tjedan da će sve potuć', i fino zaradio ...
Fata se smiri, no nakon tjedan dana opet Mujo čita novine u dnevnoj sobi kad ga Fata opet zvekne tavom. Mujo skoči kao oparen, a Fata mu prosikće:
- Zvala je ona tvoja kuja, ona Jasminka...
Kit i pivo
- Kako nauciti kita da pije pivo?- Lako, otvoris pivo i stavis kitu u usta.
Kad je Haso u problemu...
Sretnu se Mujo i Haso, pa Haso upita Muju kako je, a ovaj krene jadikovati:
- Haso moj, jednom sam t' nogom u grobu, sve me boli...
Haso slegne ramenima:
- A sl'šaj, nije t' to ništa, ja sam s obje noge u grobu...
Mujo se zbuni:
- Pa kako to, Haso jarane, šta t' je?!
Haso se nasmije:
- Ma od posla, jarane, pa znaš da sam post'o grobar!
HELL NO!
- "Dude, he just called you BOSANAC!"- "OH HELL NO! Hold my tri predsjednika države, dva entiteta, 13 ustava"
Crkao plavuši auto na autoput
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:• Šta je bilo?
Plavuša:
• Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.
Pozdrav
Zaposlio se Mujo kao vratar u predsjednistvu BiH. Prvi dan dodje arapska delegacija a Mujo ti njima:- "Dobar dan". Arapi se tu naljutise i pravo kod Alije da se zale. Alija potom nariba Muju:
- "Kako ces bolan tako, ljudi nam dali toliko para a ti njima dobar dan."
Mujo se izvine i obeca da ce se popraviti. Sljedeci dan naidju amerikanci a Mujo ti njima:
- "Merhaba". Ameri popizdise i pravo kod Alije da se zale. Alija opet naruzi Muju i rece mu da mu daje zadnju sansu da se popravi. Sljedece jutro pojavi se i hrvatska delegacija a Mujo ce ti njima:
- "MA KO NAM JE TO DOS'O,!"