Najbolji vicevi (31771 do 31780)

Dode Mujo na ispovjed nakon 10...

Dode Mujo na ispovjed nakon 10 godina i sve kaže svećeniku. Onda mu svećenik za pokoru da 1000 očenaša i deset krugova na koljenima oko crkve. Mujo se začudi i kaže: "Pa kako tako puno, pope, a šta ako ne izmolim pokoru?" A kaže pop: "Onda kao da se nisi ispovjedio." I tako izade Mujo iz ispovjedaonice i dode kod drugog svećenika, a ovaj ga pita što si sagriješio, a Mujo kaže: "Samo nisam izmolio pokoru", i svećenik mu da jedan očenaš, jedan zdravomarijo i jedan slava ocu.

Mujo čeka Fatu

Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i stalno pogledava na sat, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, š'a s' nervozan tol'ko?

Mujo uzdahne:

- Bolan, jedva nagovorio Fatu da izađe sa mnom... ona rekla da ć' se javit' kad osuši kosu...

Haso se zbuni:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- Izgleda da suši las po las...

U restoranu se raskošno čast

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".

I još malo šala za prvi april

Stoji narkos pred ogledalom po

Stoji narkos pred ogledalom pola sata, stoji, bulji, češka se po glavi. I zovne ga mama na večeru:
• Nikolaaaa, sine, dođi, večera...
Tek se on udari po glavi:
• Pa Nikola...

Japanac i Crnogorac u hotelu

Isao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava... Na recepciji kaze mu receptionista da nema mesta, samo u jednoj sobi koju bi mora do deli sa Japancom... Kaze on:
- "Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noci."
I tako prvu noc on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
- "Zbog cega je ovo?"
Kaze mu Japanac:
- "To je nasa sala!"
Sledece jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima... Kaze Japanac:
- "Sta je ovo?"
- "Ma nasa sala, crhogorska..."
- "Ma jebem van ja vasu salu, kad nije smijesna", i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
- "Ma sacekaj da padne na dno, bice smijesna! Svezao sam ti jaja za kamen..."

Kad je umrla, Majka Tereza oti

Kad je umrla, Majka Tereza otišla kod Boga i on joj kaže:
• Pošto si bila jako dobra na zemlji, pomagala svima itd., evo ti ovaj obruč nad glavom, postala si svetica...
Ide ti ona tako rajom, tek vidi princezu Dajanu sa još većim obručem oko glave, ode ti ona nazad Bogu i kaže:
• To nije fer, Dajana ima veći obruč od mene, ja znam da je ona bila dobra i humanitarna ali ja sam duže živela i radila od nje...
Na to Bog reče:
• Nije to obruč sveca, nego volan od mercedesa...

• Gledam divno nebo, lepo ka

• Gledam divno nebo, lepo kao ti, zvezde koje imaju oblik tvojih očiju, avione koji lete i zamišljam nas na njima, oblake koji su kao tvoja kosa i...
...KVRAGU, 'DI JE MOJ KROV?!?

Sveže oženjeni muškarac ime

Sveže oženjeni muškarac imenuje broj svoje žene kao "moj život".
Posle prve godine braka, menja ga u "moja žena".
Posle dve godine braka, menja ga u "kućni".
Posle pet godina, menja ga u "veštica".
Posle deset godina - "pogrešan broj"!

Otišao Mujo u džunglu i posl

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
• Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
• Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto kurca stavili surlu od slona.
• Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
• Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!