|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31751 do 31760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31751 do 31760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
- 3000 dinara!
- Ma ne treba mi pakovanje, već samo komad!
- Pa. 3000 dinara je komad...
- Ništa onda, dajte mi pelene....
Šta piše na nadgrobnom spomeni...
Šta piše na nadgrobnom spomeniku hipohondra?"Jesam li vam rekao?!"
Ide plavuša na kampiranje i do...
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!'
Živjeli Mujo i Haso u Njemačko...
Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!
Dođe Mujo kod doktora i pož...
Dođe Mujo kod doktora i požali se:
• Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
• Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
• Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
• Vidim jedno putovanje, vidim pismo...
Dve krave
Socijalizam: Imaš dve krave. Vlada uzme jednu da je da nekom drugom.
Komunizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i da ti mleko.
Fašizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i proda ti mleko.
Nacizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i ubije te.
Birokratija: Imaš dve krave. Vlada uzme obe, jednu ubije a mleko prolije niz odvod.
Kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Anarhija: Ukradeš susedovog bika i ubiješ vladu.
U službenom autu pita direktor...
U službenom autu pita direktor vozača: 'Što stalno mičeš tu polugu?' 'Mijenjam brzine', odgovori vozač. Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'Mujo i žaba kod doktora
Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu sjedi žaba. Čeka Mujo da dođe na red, žaba mirno sjedi na glavi, i napokon ga sestra prozove pa on uđe u ordinaciju. Doktor ga pogleda preko naočala i upita:
- Dobar dan, Mujo, šta te muči?
Mujo šuti, pa će doktor opet:
- Dobro, bolan, šta je, u čemu je problem?
Žaba nervozno odgovori:
- Pa dobro, bolan, zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?
Zašto Fata ignorira Muju
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:
- Fato!
Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-
- Fato, bona!
Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:
- Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...
Fata mu hladno odbrusi:
- Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje ...
Herojstvo
Pita učiteljica djecu da joj kažu što je to herojstvo, i javlja se Perica:- "Herojstvo je kad nekome spasiš život!"
- "Bravo, Perice, a jesi li ti nekad nekome spasio život?"
- "Jesam, svojoj maloj sestrici..."
- "Ajde ispričaj nam kako je to bilo."
- "A ništa, samo sam sakrio mamine anti-baby pilule!"
Više
Herojs