Najbolji vicevi (3171 do 3180)

Ula­zi že­na u Mu­jin t

Ula­zi že­na u Mu­jin ta­k­si i ka­že Mu­ji: - Do cen­tra mo­lim, i vo­di­te ra­ču­na ka­ko vo­zi­te. Bu­di­te pa­žlji­vi, ja sam ma­j­ka osmo­ro de­ce! Mu­jo se okre­će njoj i zgra­nu­to će: - Ja da bu­dem pa­žljiv?!

Zgodan vic o pravnicima

Odliče se mladi par vjenčati, no nekako dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje. I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra bi li se mogli vjenčati, to bi im puno značilo, jer se jako vole.

Sv. Petar kaže da se nitko do sad nije vjenčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. I prođe 5 godina.

Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina...

Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:

Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!

I eto, vjenčali se oni i živjeli nekih godinu dana, a onda počeše svađe  i pošto se više nisu podnosili odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog im reče:

 - Koliko mislite da mogu pronaći odvjetnika? Pa svećenika sam po raju tražio 10 godina...

Mujo i vožnja

Mujo i Haso se sretnu i Haso se zbuni;

- Mujo, bolan, šta nis' ti treb'o otić' u Englesku?

Mujo uzdahne:

- Odust'o sam, jebaji ga.

Haso upita:

- Zasto bolan!?

Mujo slege ramenima:

- Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu...

Mahovljani

Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju:
- "Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?"
- "Ne znam, ništa se ne vidi od magle!"

Teme

Mujo se vraca kuci i zatice golog muskarca ispod kreveta:
- "Gdje si ti do ovog doba?", pita ga Fata.
- "Ko je ovaj pod krevetom?", urla Mujo.
- "Nemoj da skreces razgovor", opominje ga Fata.

Vozi se kockar Mercedesom i za

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• 'Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva ku.ca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za ku..c i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva ku.ca.
Tek će kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za ku..c!

Srbin

- Kako se zove Srbin sa autom u kvaru?
- Stojadin.

Krenuo ciga u Italiju, pa reka

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj ku..c što ćeš njima da doneseš.

Mujo broji ovce

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Došao Crnogorac u berbernicu

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
• E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!