Najbolji vicevi (31691 do 31700)

Plavuši se zapalila kuća i pan...

Plavuši se zapalila kuća i panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
- Pa sa onim velikim crvenim automobilom!

Hvali se Mujo Hasi:
•...

Hvali se Mujo Hasi:
• Jes' vidio bolan Haso, od kad sam Fati kupio mobilni, ona je stalno kod kuće. A ne ko ranije kad sam je stalno zvao na fiksni.

Vojnik primio pismo od svoje d...

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
“Dragi Roberte,
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja ti takođe
moram priznati da sam te četiri puta prevarila od kako si otišao. I sve to nije uredu
za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.
Pozdrav, Marina.”
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje
su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, rođaka, sestri... Zaj

#vicevi

Srela se dva Crnogorca, pa će ...

Srela se dva Crnogorca, pa će jedan:

• Gde si, bre, Vukojice! Čoveče, otkad te nisam video! Al' si se promenio, ne mogu da te prepoznam! Šta ti se desilo?

• Ništa mi se nije desilo, samo nisam Vukojica nego Dušan!

• O, čoveče, i ime si promenio! Ti kad se menjaš, baš se menjaš!

Kresao Haso Muju, pa ga sad...

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

VIC – Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….

Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….
Drmaju se oni samo tako, kad odjednom puče grana.

Popadaše oni na zemlju, kad Ciganka poče da kuka:
– Ajooooj, moji bubrezi , moji organi …!

A Ciga će na to:
– Tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja mu*a ostaše na grani !

Išli Mujo i Haso da se takmi�

Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od "Fiće". Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog "Fiće" a on će na to:
• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od "Fiće" pa se 'ladio!

Vratio se Mujo iz Njemačke u S...

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Svađaju se dva pedera.
- Ma...

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, bre, ne seri više!- Ma, puši mi kurac!
- Aha, sad hoćeš da se pomirimo.

#vicevi #kratki

Kako Crnogorac drži dijetu?...

Kako Crnogorac drži dijetu? Gleda atletiku.