Najbolji vicevi (31611 do 31620)

Ide plavuša na kampiranje i do...

Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'
Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!'

Živjeli Mujo i Haso u Njemačko...

Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
 Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
 Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
 Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
 Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
 A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
 Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!

Dođe Mujo kod doktora i pož...

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
• Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
• Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
• Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
• Vidim jedno putovanje, vidim pismo...

Dve krave

Socijalizam: Imaš dve krave. Vlada uzme jednu da je da nekom drugom.

Komunizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i da ti mleko.

Fašizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i proda ti mleko.

Nacizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i ubije te.

Birokratija: Imaš dve krave. Vlada uzme obe, jednu ubije a mleko prolije niz odvod.

Kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.

Anarhija: Ukradeš susedovog bika i ubiješ vladu.

 

U službenom autu pita direktor...

U službenom autu pita direktor vozača: 'Što stalno mičeš tu polugu?' 'Mijenjam brzine', odgovori vozač. Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'

Mujo i žaba kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu sjedi žaba. Čeka Mujo da dođe na red, žaba mirno sjedi na glavi, i napokon ga sestra prozove pa on uđe u ordinaciju. Doktor ga pogleda preko naočala i upita:

- Dobar dan, Mujo, šta te muči?

Mujo šuti, pa će doktor opet:

- Dobro, bolan, šta je, u čemu je problem?

Žaba nervozno odgovori:

- Pa dobro, bolan, zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?

Zašto Fata ignorira Muju

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:

- Fato!

Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-

- Fato, bona!

Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:

- Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...

Fata mu hladno odbrusi:

- Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje ...

Herojstvo

Pita učiteljica djecu da joj kažu što je to herojstvo, i javlja se Perica:
- "Herojstvo je kad nekome spasiš život!"
- "Bravo, Perice, a jesi li ti nekad nekome spasio život?"
- "Jesam, svojoj maloj sestrici..."
- "Ajde ispričaj nam kako je to bilo."
- "A ništa, samo sam sakrio mamine anti-baby pilule!"
Više
Herojs

Mujo i Fata na klupici u parku

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, ljube, ruke lete po cijelom tijelu .... Fata uzdiše od uzbuđenja, pa prošapće promuklo Muji na uho:

- Mujo moj, mi kad se uzmemo, imate ćemo troje djece ...

Mujo je pogleda ispod oka:

- Kako to znaš, bona?

Fata ga zagrli i sočno poljubi:

- Pa eno ih sad kod moje matere ...

Heroj

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika.

Počeo je dobijati gadne batine i baš kad je pomislio da je gotov i da mu nema spasa, odnekud iskoči jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z.

Svojim oštrim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa.

A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu: • Hvala, Zupermene!