|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31571 do 31580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31571 do 31580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta je dekolte?
De
Šta je dekolte?Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.
Šta radi „grobar” kad pobijedi Crvenu zvezdu?
Ugasi soni i ode da spava.
Penzija
PenzijaHaso: Kod mene je penzija ko kod zene menstruacija. Kad je dobijem traje mi pet, ses dana a kasnije mozes me jebat!
Mali Mujica i fakultet
Mali Mujica sjedi u školi na satu razrednika, a učiteljica ih upita:
- Djeco, 'ko će od vas na fakultet poslije škole, nek' digne ruku?
Svi klinci dignu ruku, samo mali Mujica ne, pa ga učiteljica pogleda:
- Muj'ce, a što ti ne'š ić' na fakultet?
Mujica slegne ramenima:
- Uč'telj'ce, men' je mater rekla da poslije škole moram ić' ravno kući!
Mujo i Fata ženskaroš
Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...
Haso se zbuni:
- O čem' se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
- Pa kako to more bit'?
Mujo slegne ramenima:
- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!
Svira Mujo klavir...
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: -Kako bolan možeš svirat` kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim dirkama.
Mujo Djed Mraz
Mujo sjedi pred kafanom obučen kao Djed Mraz i nateže polupraznu bocu, kad naleti Haso i prijekorno ga pogleda:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Mujo odmahne rukom:
- Bjež', bolan, pijan sam k'o majka ...
Haso zatrese glavom:
- A šta s' napravio s poklonima za djecu?
Mujo slegne ramenima:
- Zapio ...
Haso bijesno završi:
- Pa kako si mog'o?!
Mujo uzdahne:
- Teško, jarane, teško ... mor'o sam konobara dugo nagovarat' ....
Završio puž gola
Završio puž golać Fakultet za medije i komunikaciju, i prijavio se za posao građevinskog inženjera u jednu firmu.Došao golać na razgovor za posao i kaže mu poslodavac:
- NISI TI OBUČEN ZA OVAJ POSAO.
Htio Nino Belan da prosi Tinu Ivanović, i ode kod njenog oca, kad tamo još prosaca u čekaonici, a otac radio svoju smjenu u hitnoj pomoći, bio je vozač tamo.
Pozove njega Tina da dođe hitno, da kaže kome daje njenu ruku, a on upali sirenu na kolima, da bi stigao brže, kad ono sirena ne radi.
On na muci, ne zna šta će, pa se prodra iz kola:
-TINU NINU!
Na prednjem sjedištu sjed
Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:- Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovek mu odgovara:
- Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
- Rasa nije bitna!
Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali mene srce i ne interesuje...
Pitaju Šakiru:
- Kakva si ovih dana?
Veli ona:
- Vaka, naka e-e.
Baba otišla u MTS i uzela tel...
Baba otišla u MTS i uzela telefon za dinar, ugovor na dve godine i kad je došla kaže: - AL SAM IH ZAJEBALA KURAC ĆU DA ŽIVIM JOŠ DVE GODINE!