Najbolji vicevi (31531 do 31540)

- Fato, ako reš...

- Fato, ako rešiš zagonetku, biće seksa, a ako ne rešiš, ništa od toga: Koja životinja ima četiri noge, rep, mjauče i pije mleko - upita Mujo. - Znam, krokodil! - A jesi vrag! Uvek pogodiš.

Polaže pandur srpski jezik ...

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
• Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

Novac

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Za šaku šljiva

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
- E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
- Nemoj bre gazdo, sramota.
- Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
- Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
- Stvarno sramota – kaže Ciga. – Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
- Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
- Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!

Zašto je Crnogorac ubio ženu nakon 35 godina braka

Ubio Crnogorac ženu nakon 35 godina braka. Uhapsila ga policija i dovela pred suca. Sudac čita slučaj, vrti glavom i upita:

- Pa dobro, čo'če, što ubi ženu nakon toliko godina braka? Što nisi to prije napravio ako se niste slagali?

Crnogorac slegne ramenima i procijedi:

- Lijenost, suče, čista lijenost ..

Sudac se zbuni:

- Kakva crna lijenost?

Crnogorac uzdahne i odgovori:

- Pa znate kako je, stalno govorim danas ću, sutra ću ... pa se rasteglo malo ..

Pronađu dva ludaka pištolj....

Pronađu dva ludaka pištolj. Kaže prvi: - To ti je lula! - stavi pištolj u usta, opali i padne mrtav. Na to će drugi: - U, kako jak duvan.

Regrutacija životinja

Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću trebat ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan – kaže lija – ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm… stvar, pa ni ja neću morat u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita …
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala…

U muzeju...

U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjač.
- "Dječače, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač Luja XV.", ljutito će kustos.
- "Dobro, dobro, dignut ću mu se kad dođe."

Pita ćerka Džejmsa Bonda:
<...

Pita ćerka Džejmsa Bonda:

• Tata, mogu li izaći večeras?

• Može, ne može!

Muž se iznenada vratio sa...

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
 Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
 Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
 Tako je! - reče prijatelj.
 Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
 Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh dva metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
 Macane, možeš da izađeš!

Mujo, znaš li ti gdje je Njujork?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vukojebine.

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: „Što ćeš sada?”
- Vratiću je vlasniku. - A kako znaš čija je? - Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!