|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31511 do 31520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31511 do 31520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Seks sa Fatom
Pita Suljo Muju:- "Je li Mujo da li bi ti volio jebati moju Fatu?"
- "Da kako ne bih.Cijelu noć bih bio s njom u krevetu!"
A Suljo će.
- "ISTI SI MOJ KURAC!"
Nosi Mujo Hasu na leđima kroz
Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:• Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe...
• Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio...
Mujo i Benneton
Mujo se požali Hasi:
- E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
Haso se zgrozi:
- Ma nije moguće, šta si uradio?
Mujo uzdahne:
- Polako sam ti ja uzeo fotoaparat i napravio par dobrih snimaka...
Haso se zbuni:
- I šta'š s njima?!
Mujo slegne ramenima:
- Snimke sam poslao u "Benetton", pa ć'mo vidjet' šta će bit' dalje...
Ledene kockice
Žali se plavuša mužu:- "Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći."
Par viceva iz Dubrave
Tip iz Donje Dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...
Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kol'ko završavaš?"
Tip odgovara : "Za 50 eura, stari."
Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže svećeniku:
"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."
8. padež - dubravativ: Koga? Čime?
Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?
- Pa poslužuje pića!
Mujo na placu
Mujo došao na tržnicu, poslala ga Fata da joj nađe najbolje jabuke i tako tražeći naleti na Hasu, jarana iz osnovne...
- Haso, bolan, jel' se ti sjećaš mene?
Haso se nasmije;
- Jašta, Mujo, kako b' te zaboravio, išli u školu zajedno!
Mujo klimne:
- E, jarane moj, s kol'ko s ti ono prolazio?
Haso ponosno reče:
- 4.9, ona iz biolog'je mi nikad nije 'tjela dat' pet'cu... ti si, kol'ko se sjećam, jedva prolazio razrede...
Mujo uzdahne:
- Jest, bila je drolja... nego, sl'šaj. pošto su ti ove jabuke?
Plavuša i problemi s jezikom
Plavuša ide ulicom, zaustavlja sve prolaznike i postavlja im isto pitanje:
- Oprostite, molim vas, da li znate što znači "I don't know"?
Prolaznici, jedan po jedan, odgovaraju:
- Ne znam.
Plavuša sjedne na rub pločnika i zaplače:
- O Bože, pa baš nitko ne zna što to znači.... dakle stvarno...
Razgovaraju Mujo i Haso:
Razgovaraju Mujo i Haso:• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je se.ija...
Buba
- Šta je to, malo, crveno sa crnim točkama, ispušta neugodan miris i viče "Heil Hitler"?- Buba švaba!
Hristos se rodi
Upada keva kod sina narkomana u sobu i kaže mirnim glasom: -"Sine, Hristos se rodi."A on joj odgovori:
- "Znam kevo, čuo sam. Strašno."