|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3141 do 3150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3141 do 3150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ateist
- "HVALA BOGU STO SAM ATEIST!"#vicevi
U prepunom jutarnjem tramvaju,
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:• Jeb'o sam ti ženu! - i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!
#vicevi
Vrijeme leti
Žena izlazi iz kuće i kaže mužu:- "Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!"
#vicevi
Ćelavost
- "Ti si ćelaviji od mene!"- "Kako mogu biti ćelaviji kad ni jedan nemamo ni jedne vlasi na glavi?"
- "Pa ti imaš veću glavu!"
#vicevi
Pećenje
Doš'o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
- "Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!"
Doktor:
- "aaaa, to... Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići."
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
- "Pa gdje je to pečenje?"
Seljak:
- "Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam."
#vicevi
Šapuće žena svom mužu:
Šapuće žena svom mužu: - Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali? - Da, da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
#vicevi
Autobus
Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"
#vicevi
Žali se pacijent...
Žali se pacijent: - Doktore, u poslednje vreme počeo sam da gubim pamćenje. Šta mi predlažete? - Da platite unapred.
#vicevi
Priča lovac kako je pre neki
Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Setio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...
#vicevi
Jesi li rekla mami gde ide...
• Jesi li rekla mami gde ideš i sa kim ćeš biti? - pita dečko devojku držeći se za ruke. • Ma nisam, moja mama nije radoznala, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran!
#vicevi