|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31371 do 31380)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31371 do 31380. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Smiješno
SmiješnoDošao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."
Legao čovek ispod drveta da...
Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
• Voli me, ne voli, voli me, ne voli...
Ako Robert Pros...
Ako Robert Prosinečki postaje trener Crvene zvezde u decembru, može se očekivati da na klupu crveno-belih u februaru sedne Jelena Veljača, a da u martu sponzor kluba postane Ožujsko pivo.
Scena u Hadu. Akteri - Sizi...
Scena u Hadu. Akteri - Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga.
• Guraj, guraj, Sizife! - reče Edip.
• Ma jebi si mater! - odgovori mu Sizif.
Korpe 2:
On:
• Ho...
Korpe 2:
On:
• Hoćeš da idemo u bioskop, da pogledamo neki film...
Ona:
• Već sam ga gledala!
On:
• Gde si bila čitavog mog života?
Ona:
• Krila se od tebe!
On:
• Zar te nisam već negde video?
Ona:
• Jesi. Zato više tamo i ne idem.
On:
• Da li je ono mesto slobodno?
Ona:
• Da... a ovo će biti slobodno ako ti sedneš na ono.
On:
• Čime se baviš u životu?
Ona:
• Imitiram žensko.
On:
• Ah, tvoje telo je za mene kao hram...
Ona:
• Žao mi je, danas nema službe!
Pita sin caleta:
- "Cale st...
Pita sin caleta:- "Cale sta mislis koliko ja danas imam godina?"
- "Reci sine, ne znam."
- "Jedanaest."
Ode mali kod bake:
- "Bako sta mislis koliko ja danas imam godina?"
Baka ce:
- "Otkopcaj slic, pa cu ti reci."
Mali otkopca, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki...
- "Imas jedanaest."
- "A kako si znala bako?"
- "Cula sam kad si rekao tati."
Došao profesor na zamjenu...
Došao profesor na zamjenu u jedan razred i najavi razredu da će pisati test. Dvije minute prije zvona profesor kaže:- Odložite olovke i testove stavite na hrpu na stol.
Svi osim jednoga to i učine. Kaže profesor tom jednom:
- Ti ćeš dobiti jedinicu jer me nisi poslušao!
- Znate li vi tko sam ja? - upita učenik.
- Ne znam. - a učenik uzme test i ugura ga među ostale.