|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31351 do 31360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31351 do 31360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
4 komada
Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiša. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjeronauk. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Kako Fata kupuje kondome
Dolazi Fata u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:
- Imate li kondome XXL?
On je pogleda preko naočala i odgovori:
- Imamo, koliko trebate?
Fata se zadovoljno nasmija:
- Neću ih ja kupovati, nego ću pričekati da vidim tko hoće!
Tko je Fatin muškarac iz snova?
Sjela Fata na piće s prijateljicama i krene, naravno, razgovor o muškarcima, pa pitaju Fatu tko je njezin muškarac iz snova.
Fata zapali cigaru i krene nabrajati:
- Ha, slušaj, treba imat puno para, treba me volit i treba volit puno seksa ... al ima tu svejedno jedan organizacijski problem ...
Prijateljica se namršti i pita:
- Koji?
Fata otpuhe dim:
- Jeb'ga, da se ta trojica nikad ne sretnu!
Hot Dog
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi da piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik, Hot = Vruć, Dog = Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u ono pecivo pa će:- "Pa zar od onolike psine mene baš kurac da zapadne..."
Kako je nastala žica? Piroćan...
Kako je nastala žica? Piroćanci se vukli za dinar.Dečko: 'Ti si najljepša i najb...
Dečko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.'Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'
Dečko: 'A još si i pametna!'
Kako je Mujo zaradio pare
Mujo otišao u Englesku da zaradi nešto para i vrati se on za pola godine pun para, mercedes, zlatni sat ... Sjedne on u kafanu, naruči rundu za sve, pa mu priđe Haso i upita:
- Bolan Mujo, kako si zaradio tolke pare?
Mujo otpije gutljaj:
- Na kartama, jarane, na kartama ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, bolan, ti pojma o kartanju nemaš, jedva si pravila naučio?
Mujo se nasmije:
- Vid' vamo, jarane ... sjeo ja da kartam s Englezima pokera, tip preko puta mene kaže da ima poker baba ... ja ga pitam da mi pokaže karte, a on će men' da je to džentlmenska igra u kojoj se igra na poštenje i savjest ...
Haso i dalje zbunjen:
- I?
Mujo slegne ramenima:
- Da znaš kako me onda krenulo ....
Mujo pandur i nevjerna Fata
Mujo pandur posumnjao da ga njegova Fata vara, i jednog se dana ranije vrati iz noćne smjene, bane u kuću i počne urlati:
- Gdje je, Fato, reci mi gdje je da ga ubijem!
Fata u krevetu drhti:
- Nemoj, bolan, Mujo, nema nikoga, časna riječ!
Mujo i dalje viče tražeći po sobi:
- Jel' možda pod krevetom?
Pogleda Mujo pod krevet, nikoga nema, pa nastavlja:
- Nema nikog pod krevetom, da nije iza zavjese?
Pogleda Mujo iza zavjese, nema nikoga, pa će on dalje:
- Nema nikoga iza zavjese, da nije u ormaru?
Otvori Mujo ormar, kad između odjeće izviri ruka sa 100 maraka ... Mujo krišom spremi 100 maraka u džep, zatvori ormar i okrene se prema Fati:
- Nema nikoga u ormaru, gdje je onda?!