Najbolji vicevi (31261 do 31270)

Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju...

Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju.
Mama, tata, šta se desilo? Aaaa, našli ste cigare... Zvali su iz škole..? Ako ste zbog novca, sve ću da vratim... Tata, droga u ormanu nije moja, samo za prodaju... Ma šta je sa vama? Ako su dolazili iz panduracije ne brinite, ne mogu ništa da dokažu: nema tela - nema krivičnog dela...
Ćero, da li si ti razbila vaznu?

Ja

Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"

• Spustila sam svoju glavu d

• Spustila sam svoju glavu dole jer nisam znala šta hoće. Zaista nisam želela da on to uradi, ali sam mu ipak dopustila, i to mi je bio prvi put. Njegove ruke su se približavale tom mestu. Meni je odjednom postalo vruće. Zadržala sam vazduh kada sam videla šta drži u ruci. "Paziću..." - prošaputao je on. Onda me je pitao da li mogu više raširiti, da on može ući. Učinila sam šta je hteo. Počelo je da me boli ali sam se ponašala kao odrasla osoba. Odjednom, nisam mogla više da izdržim i poćela sam da vrištim. Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio. Počelo je malo da krvari, ali sam se osećala kao da sam na sedmom nebu. To mi je bio PRVI PUT da sam izvadila zub!

Tinjak

Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."

Dođe plavuša u gradsku bibli

Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:
• Izvolite!
Plavuša će glasno:
• Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
• Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
• Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.

- Ali, mama, ja ga volim -

- Ali, mama, ja ga volim - kaže plavuša mami. - Pa reci mu - kaže joj majka. - Muuu - odgovara plavuša.

Fata i svadba

Fata udala malu Habibu i sva ponosna nakon vjenčanja ulovi mladu:

- Eto, sine, neka si se i ti udala... možda ćeš za 9 mjeseci postat' i majka!

Habiba se nasmije:

- Šest, majko, šest....

Zec

- Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Zato što mjenja brzine!

Kaže baba da je, kad je bi

Kaže baba da je, kad je bila devojka, deda pešačio po pet-šest kilometara po snegu da dođe da je vidi... A ona samo pogleda kroz prozor i navuče zavese. E, to je seen!

Ona gleda kulinarsku emisiju n

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. Muž joj kaže:
- Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuvati?
- Pa i ti gledaš filmove za odrasle.
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscijedio kanarinca.