|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31141 do 31150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31141 do 31150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Glagol
GlagolUčitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."
Stara baka sedi sama kod kuće
Stara baka sedi sama kod kuće.Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
• Ko je? - pita baka.
• Raznosač pica, bako! - odgovori zgodan mladić.
• Uđi i raznesi jednu! - na to će baka.
Ide Piroćanac Pirotom i naiđ
Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Česma Česma - 2.00 din.
Prodavac:
• Odelo vam sja
Prodavac:• Odelo vam sjajno stoji, predlažem vam da uz njega uzmete i ovu vešalicu kako bi zadržalo originalni oblik.
• Aaaa, vešalicu nikako. Prošli put sam vas poslušao, pa sam nažuljao vrat, a šešir mi je stalno spadao zbog kuke.
Ovaj korona virus su garant iz
Ovaj korona virus su garant izmislile žene:- Samo muškarci umiru.
- Ukinut fudbal.
- Ne smeš u kafane.
- Moraš biti kući sa ženom.
Šećer
- Kad šećeraši umru?- Kad im je najslađe!
Slagalica
- Sta dobijes kad podijelis papir A4 formata na dva dijela?- Slagalicu za Bosanca.
Blagdanski vicevi za bolju atmosferu
Blagdanski vicevi nisu nova stvar, no ako trebate malo bolju atmosferu u domu - jer i dalje imamo pandemiju i sve gluposti uz nju, evo što će vas nasmijati!
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš zaželjeti jednu lijepu knjigu." Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.
Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."
• Tata, meni se piški - ka
• Tata, meni se piški - kaže Perica tati.• Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
• Neću da me vodi mama!
• Pa dobro, je l' hoćeš ja da te vodim?
• Neću ti da me vodiš!
• Je l' hoćeš sestra da te vodi?
• Neeeeću!!!
• Pa ko onda da te vodi?
• Hoću baka da me vodi.
• Baka? A što baka, sine?
• Tresu joj se ruke...