|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30951 do 30960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30951 do 30960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se...
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.- Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
- Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
- Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
- Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!
#vicevi #panduri
Bubanj
Uhvatili ljudožderi Engleza, Francuza i Hrvata i spremili se da ih pojedu, ali obećaju da će svakome ispuniti po jednu želju. Prvo kaže Englez: - Želio bih se dobro najesti. Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispekui pojedu, kosti daju psima, a od kože naprave bubanj. Onda kaže Francuz: - Želio bih da se prije smrti dobro provedem sa najljepšom djevojkom u selu. Stave oni poglavičinu kćerku sa njim u šator, on uradi što je imao, a ljudožderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, kosti daju psima, a od kože naprave bubanj. I kaze Hrvat: - Hoću da mi date nož. Rastrče se oni, nađu nož, daju mu, a on se počne svom snagom bosti u trbuh i vikati: - Nećete od mene bubanj raditi, nećete!
#vicevi
Išla dva prijatelja kupit...
Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže:- E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi!
Lupi ga po glavi i opet kaže:
- Ej pa ova palica je šuplja!
- Ma nije to palica, to je moja glava.
#vicevi #kratki
Pričaju dva starija gospo...
Pričaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka:- Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela.
- Kako to?
- Naočale za sunce, šešir i sandale.
#vicevi #kratki
Nakon devet godina stud...
Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca:- Ne mogu više da učim, tata, dojadilo mi, a nikakve koristi.
- Kako hoćeš, dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo!
#vicevi #kratki
Krali lopovi kukuruz, pa iz gr...
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicionar. Vozi ga Lala kroz atar, pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.- ÄŒija je to njiva? - pita milicionar.
- ÄŒija? Moja!
- A ona gde si malopre brao?
- I ta je moja.
- Å to me lažeš - ljutnu se milicionar - kad znam da nemaš zemlje. Zar smeš da kradeš kad mene voziš?
- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može!
(Vitomir Sudarski: Košulja boje jorgovana - Vic o Lali)
#vicevi
Vraćaju se dva mrava iz lova n...
Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i pričaju:- Je li, jesi li ti nešto uhvatio?
- Ne, a ti?
- Nisam ni ja.
- Lažeš. A šta ti je onda to među zubima?!
#vicevi #kratki
Policajac zaustavlja pijanca i...
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?''Na predavanje', odgovara pijanac.
'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?'
'Moja žena.'
#vicevi #kratki
Udane žene
Zbog čega su udane žene punije od neudanih?Neudana žena dođe kući, vidi što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, vidi što ima u krevetu i ode do frižidera.
#vicevi #kratki