Najbolji vicevi (30851 do 30860)

Sjede crnka i plavuša u k

Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
- Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
- Čaj.
- E onda meni jedan hibiskus od nane!
Otac:
- Perice, poslednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?
Perica:
- Baš mi je drago tata da me to pitaš poslednji put.

Kaže Mujo Hasi: - Kažu da

Kaže Mujo Hasi: - Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.

Flamingosi su čudo

- Koliko flamingosi imaju zuba?
- JEDAN LEVO, DESNO DVA.

Nekada u Sovjetskom savezu, do

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvijek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde, kući iz te birtije, čekam te! Na to će lav sav isprepadan: - Evo draga stižem odmah.
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u čaši i da krene kući, a bik će:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne da se u strahu pokupim kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:
– Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
– Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!

Pravljenje djece

- Zašto Slovenci prave djecu samo u augustu?
- Bosanci imaju kolektivni.

Idu dva krastavca ulicom i

Idu dva krastavca ulicom i primete teglu preko puta, pa će jedan: - Bežimo, mobilišu.

Djeca pitala učitelja koj

Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo: -..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.

Dolazi dama privatnom ljekaru,

Dolazi dama privatnom ljekaru, svlači se i traži od njega da joj otvoreno kaže šta misli.
- Mogu vam odmah reći, gospođo- odgovara ovaj. - Prvo, dobro bi bilo da skinete nekoliko kilograma, što bi vam znatno poboljšalo izgled. Drugo, nešto svjetliji ruž bolje bi vam stajao. I treće, morali biste početi nositi naočare, jer - ja sam arhitekta, a ljekar vam je preko puta.
Pitali zavodnika:
- Kažu, muškarci po prirodi varaju, je li to istina?
- Ja bogami varam i po gradu!

Ulazi čovjek u vodu i pit

Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
„Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?”
„Samo mirno, ne treba da se bojite, sve ih je već pojeo morski pas...”
Predaje vozač zahtjev za vozačku dozvolu pa ga službenik pita:
- Jeste li sigurni da želite ove fotografije? Izgledate pijano na njima. Vozač: - Da, jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.

Ulazi čovjek u gvož&

Ulazi čovjek u gvožđaru: - Imate li patent-bravu? - Nemamo. - Imate li viseću bravu? - Nemamo. - Imate li najobičniju bravu? - Nemamo. - Pa što onda ne zatvorite radnju? - NEMAMO BRAVU!
Otišo Mujo doktoru i kaže:
- Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
- Ma daj...