|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30801 do 30810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30801 do 30810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Haso kaže Muji: - Ima li i
Haso kaže Muji: - Ima li išta lepše od ćevapa posle napornog rada? - Ima, jarane, ćevapi bez ikakvog rada - odgovori mu Mujo.
Engleska
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Crnogorac prošao kroz crv
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
- Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!
Fata i odgoj
Muji došla mater u goste i ujutro kad je otišao na posao sjedne ona u kuhinju s Fatom na kavu, pogleda je ispod oka i zlobno ispali:
- Sl'šaj, Fato, ja kontam da b' malog Muj'cu trebalo upisat' u vrtić... da ga barem netko odgaja..
Fata uzdahne:
- Sl'šaj, bona, mo'š ti bit' stoput Mujina mater, al' men' ne'š davat savjete o odgoju djece!
Mujina mater oštro upita:
- A jel'? A što?
Fata prezrivo odvrati:
- E pa ja već deset god'na živim s djetetom koje s' ti odgajala i mogu t' reć' da s' baš pravo zajebala!
Mujo otišao od kuće
Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata počne tražiti. Obiđe sve kafane, Muja niotkuda, napokon ga nađe kod Hasa kako kocka.Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:
- Pa b'dalo jedna, danima te kuć' nema, djeca plaču gladna... pa nemaš srca, majke mi!
Mujo joj zalijepi šamar:
- Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!
Dvojica u čamcu pecaju na jezeru. Imali su uspeha, pa jedan predloži da...
Dvojica u čamcu pecaju na jezeru. Imali su uspeha, pa jedan predloži da zapamte to mesto gde ima toliko ribe.
Drugi iskoči iz čamca i nestade, da bi se ubrzo popeo učamac.
- Šta si uradio? - pita drugi.
- Iscrtao sam krst na dnu čamca da zapamtim ovo mesto.
- Auu al si glup. A šta ćemo ako idući put dođemo nekim drugim čamcem?
Jedne noći kucaju babi na pro
Jedne noći kucaju babi na prozor, a ona sva uplašena pita:• Ko je?
• Narodno-oslobodilačka vojska! - začu se spolja.
A baba će:
• Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!
Sedi ostareli Haso pred kućom
Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:• Bolan, Haso, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Haso slegne ramenima, govoreći:
• E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem...
• Kako naopako, Haso?
• Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne...
Javna kuća
Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."
Pita majka kćerku koja ni
Pita majka kćerku koja nije spavala kod kuće:- Šćeri, s kim si provela noć?
- Bogumi, majko, s neznanim
junakom!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: - Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je. - Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.