|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30751 do 30760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30751 do 30760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Medo
- Kako se zove medvjed koji zna karate?- Griz Lee!
Mujo i krediti
Mujo naleti na Hasu u čaršiji pa ga Haso upita zabrinuto:
- Mujo, ba, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?
Mujo uzdahne
- Ma otkako sam sudužnik Sulji za kredit, spavam k'o beba...
Haso se oraspoloži:
- Pa eto fino, ma super!
Mujo slegne ramenima:
- Ma malo spavam, malo plačem...
Pričaju dve bebe: -
Pričaju dve bebe: - Je l’ ‘pavas? - Ne ‘pavam. - ‘ta jadis? - Jedem keks. - Das meni? - Pavam!
Giljotina
- "Ej, jarane. Kakvu sam giljotinu vidio. BOLI GLAVA!"
Čovek i žena odnedavno u bra
Čovek i žena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se na korišćenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... dakle, sve moguće.. Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao, pita on tatu:• Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam crnac?
• E, sine ćuti, dobro je da nisi Miki Maus!
Fata zalovila Muju s ljubavnicom
Fata dolazi ranije kući s posla, pa ulovi u spavaćoj Muju s ljubavnicom. Ošamari je Fata i povuče Muju za qurac i dovuče ga u garažu. Stavi mu quarc u škripac i da mu pilu u ruku. Mujo prestravljen upita:
- Fato, bona, pa ne'š mi ga valjda odsjeć'?
Fata se nasmije:
- Jok bolan... ja ć' samo zapalit' garažu...
Uhvatio Mujo zlatnog
Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: - Mujo, pusti me, ispuniću ti tri želje! - Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!
Škot
Trči Škot kući sa bocom skupog viskija u ruci i spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi. Govori sam sebi u bradu:- "Samo da je krv."
Pijanac kraj ceste
Pandur hoda cestom i vidi kraj ceste pijanca kako se valja, pa dođe do njega i upita ga:
- Prijatelji, što radiš, što se zbiva?
Pijanac odmahne rukom:
- Ma ništa.... tražim nešto...
Pandur se zbuni:
- Šta, izgubi si nešto?
Pijanac slegne ramenima:
- Aha... ravnotežu!
Nemoguće je
Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
- "Jeste li držali neku dijetu?"
- "Ne jeo sam umjereno."
- "A piće?"
- "Pio sam umjereno."
- "Pušenje?"
- "Umjereno."
- "Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?"
- "Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio."
- "To je nemoguće!"
- "U pravu si. Nemoguće je!"