Najbolji vicevi (30491 do 30500)

Stanje na putevima

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Muškarac u knjižari

Uleti tip u knjižaru, zagleda po svim policama i na kraju dođe do prodavačice:

- Oprostite, imate li knjigu "Muškarac je gazda u kući"?

Prodavačica se uguši od smijeha:

- Ima, ima, na katu u odjelu bajki!

Mujica u pubertetu

Mujo se nešto razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje Mujicu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso.

Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso:

- Mujo, bolan, vidjeo sam ti sad Mujicu u čaršiji, izrast'o je otkad ga nisam vidio, ušao je u pubertet.

Mujo se uzruja i vikne:

- A ja ga poslao u apoteku, čut' će on mene kad dođe kući!

Za­što po­gre­b­ni au

Za­što po­gre­b­ni au­to ne­ma si­re­nu? Za­to što ni­g­de ne žu­ri.

Sreo policajac debila kako pla

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

Kolači

Mama kaže sinu:
- "Budeš li jeo još kolača, eksplodirat ćeš."
- "Ne brini se, mama! Daj mi još jedan komad i odmakni se nekoliko metara od mene!"

Sića

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
- "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!"
- "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"

Išao Mujo avionom na put i te

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me ku..c nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te je.emo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Stonoga

Stonoga se žali drugoj stonogi:
- "Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"

Fata-morgana

- Kako se zove pojava kada Bosanci vide piramide u Bosni?
- Fata-morgana.