Najbolji vicevi (30351 do 30360)

Mama i tata

Mama i tata
Doveli friškog zatvorenika u zatvor. Prvi mu put da leži. Smjestiše ga u ćeliju sa istetoviranom hrmpalijom obučenom u kožno odijelo i sa čačkalicom među zubima.
Hrmpalija: Momak, ovdje su ti ovakva pravila - kad god ko dodje kod mene u ćeliju, mi podijelimo uloge. Evo dajem ti da biraš, hoćeš da budeš mama ili tata u ovoj ćeliji?
Konta ovaj momak - hebat ga, u svakom slučaju bolje tata nego mama.
Momak: Ja bi da budem tata!
Hrmpalija: Nije nikakav problem. Ajde sad fino, tata, da ga popu*iš malo mami.

Nećeš, nećeš

Nećeš, nećeš
Postrojio Hitler djecu u Aušvicu i pita prvog:
- "Kolko ti imaš godina?"
- "Četiri."
Odgovori dijete.
- "A ti?"
- "Pet."
- "A ti mali?"
- "Šest ,al ubrzo ću napuniti sedam."
- "E nećeš, nećeš, ..."

- Šta kaže Džej

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.
- Kako se slonovi kriju u džungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.
- Ko je najbrži u džungli?
- Majmun sa dvije ubrane višnje.

Mujo oženi Fatu i posle samo

Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:
• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!

Ide zec šumom i vidi da s

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe, pa zaustavi malog miša i upita ga:
– Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
– Lav je provalio da ga lavica vara, pa bježe svi sumnjivi!
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda naprijed, pa kaže:
– Vidiš kako je kad neko sjedi ispred tebe?

Mesto radnje: koncentracioni l

Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!

Harmonika

- Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?
- Kada se rasteze predje granicu.

Muda

Operiso Mujo rak na mudima pa se probudio te se pita u sebi je li sve u redu, vidi zavijena mu muda. Tad ulazi medicinska sestra sva nasmijana i odmah rece Muji:
- "Sacuvali smo vam jaja kao sto ste i izrazili zelju da pokusamo."
Mujo sav sretan se poce zafaljivati kad sestra ce:
- "I to nije sve, stavili smo muda pod vas jastuk za dobru srecu."

Engleski

Šeta Suljo ulicom New Yorka... kad dođe mu neka žena:
- "How do you do?!?"
A Suljo će njoj:
- "TURU RURU RU !!!"

Kamenac

Kamenac
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"