Najbolji vicevi (30331 do 30340)

Afrika

- Svakih 60 sekudni u Africi prodje jedna minuta.

Stolica

Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."

Glad

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
- "Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u riječ:
- "Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!"
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- "Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
- "Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!"
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
- "Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla..."
Opet će gazda:
- "Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode."
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- "Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?"
Kaže tip:
- "Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- "Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN."

Sve najbolje

- Sprovodi se anketa pa pitaju Cigu šta misli o leukemiji?
- "Pa brate, o leukemiji mislim, sve najbolje brate, sve najbolje!"

Dobro-Lose

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

Fata u izlasku

Fata se već satima sprema za izlazak s jaranicama, pa sve natenane slaže na krevet, našminka se, obuče i pogleda se u ogledalo u dnevnoj na kraju priče. Okreće se oko sebe, gleda i na kraju pita Muju:

- Mujo, bolan, jel' izgledam debelo, šta misl'š?

Mujo digne pogled s novina:

- Jok, bona... vitka s' k'o srna... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom...

Mujo i njegove lovačke priče

Mujo se odluči pohvaliti jaranima u kafani kako je zapravo uspješan lova, pa krene njegova priča uz pivo: 

- Čučim ti ja u grmlju, proš'o sat, proš'o drugi, kad napokon - srna. Naciljam, opalim i iz prve je pogodim. Dotrčim do nje, vidim da je mrtva, pa joj dignem noge, stavim oko vrata...

U to Muji zazvoni mobitel, on kratko popriča s nekim i kad je završio upita jarane:

- Đe sam ono stao?

Haso ispali:

- Ono... stavio joj noge seb' oko vrata...

Mujo klimne:

- E, da... i guzim ti ja nju tako, guzim, a ona uzdiše...

Fata u zanimljivoj anketi

Fata dođe na anketiranje za socijelnu službu. Ne treba zaboraviti, ona je  nimfomanka i prostitutka... Sjedne i dobije prvo pitanje:

- Što više volite, kad uđe ili kad izađe?

Fata ispali kao iz topa:

- Najviše volim kad se dvoumi!

Intervju

Pitala novinarka Sašu Matića kakve žene više voli visoke ili mršave,crnke ili plavuše?
- "Ma ne gledam ti ja to," odgovori on.

Fata i komsija

Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
- "Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!"