|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30301 do 30310)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30301 do 30310. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kada muškarac izgubi deve
Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije?– Kad mu umre žena.
A kad izgubi ostalih deset procenata?
–Kad mu umre pas.
Koji je najbolji čovjekov prijatelj?
–Kalkulator - na njega uvijek možeš da računaš!
Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
#vicevi #panduri
Novčanik na televiziji
Novčanik na televizijiZašto plavuša stavlja novčanik pun novaca na televiziju?
- Zato da joj budu bogatiji programi!
#vicevi #plavuše
Bombaj
BombajProzove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
- Bombaj, Mujo, Bombaj!
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo
#vicevi #bosanci
Mujo i zaštita životinja
Mujo volonterski radi u društvu za zaštitu životinja na telefonu, pa mu jedno jutro zazvoni:
- 'Alo?
Mujo odvrati:
- Društvo za zašt'tu život'nja, izvol'te...
Glas s druge strane uzbuđeno nastavi:
- Ja b' prijavio maltretiranje život'nje!!
Mujo uzme olovku:
- Rec'te gdje i što se događa, pa ć'mo doć'...
Glas se još više uzruja:
- Ma onaj naš poštar Haso, eno ga sjedi na drvetu i psuje mog Garonju na sva usta!
#vicevi #bosanci
- Je li, sine, a gde se gle
- Je li, sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? - pita baba unuka. - Silazi, baba, odmah, to nije vaga, to je moj tablet - odgovara unuk.
#vicevi
Lova
Nije sve u novcu, ima nesto i u drugim stvarima. Nazalost,sve su jako skupe.#vicevi
Leva noga
- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
#vicevi #plavuše
Idu dve plavuše parkom i d
Idu dve plavuše parkom i dva sumnjiva momka iza njih. Kaže jedna plavuša drugoj: - Joj, šta ćemo sad?! Njih su dvojica, a mi smo same!
#vicevi #plavuše
Odluči Mujo da se seli i sve
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:• Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
• Šta, izneti?!
#vicevi #bosanci
Mujo kaže Hasi:
-
Mujo kaže Hasi:- E moj jarane, još uvijek se sjećam zadnjih riječi moje pokojne Fate...
- Pa šta je rekla?
- Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Sretne plavuša prijateljicu: - Šta je bilo? Djeluješ mi nešto neraspoloženo. - Ma, moj muž prije nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!