|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30231 do 30240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30231 do 30240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo oženi Fatu i posle samo
Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!
#vicevi #bosanci
Ide zec šumom i vidi da s
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe, pa zaustavi malog miša i upita ga:– Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
– Lav je provalio da ga lavica vara, pa bježe svi sumnjivi!
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda naprijed, pa kaže:
– Vidiš kako je kad neko sjedi ispred tebe?
#vicevi
Mesto radnje: koncentracioni l
Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!
#vicevi #ciga
Harmonika
- Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?- Kada se rasteze predje granicu.
#vicevi
Muda
Operiso Mujo rak na mudima pa se probudio te se pita u sebi je li sve u redu, vidi zavijena mu muda. Tad ulazi medicinska sestra sva nasmijana i odmah rece Muji:- "Sacuvali smo vam jaja kao sto ste i izrazili zelju da pokusamo."
Mujo sav sretan se poce zafaljivati kad sestra ce:
- "I to nije sve, stavili smo muda pod vas jastuk za dobru srecu."
#vicevi #bosanci
Engleski
Šeta Suljo ulicom New Yorka... kad dođe mu neka žena:- "How do you do?!?"
A Suljo će njoj:
- "TURU RURU RU !!!"
#vicevi
Kamenac
KamenacPrala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"
#vicevi #bosanci
Bili slon, mrav i nosorog. Ka
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
#vicevi
Grupnjak
- Kako se na makedonskom kaže grupni sex?- Mamos i tatos s komšija na patos.
#vicevi
Mujo i nastrana Fata
Hvali se Mujo Hasi:
- Haso, bolan, jesi'l čuo da m' je Fata otišla za medicinsku sestru... a, šta kažeš?
Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- Auu jarane, pa nisam znao da je nastrana, znači udala se za ženu, kažeš?
#vicevi #bosanci