|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30211 do 30220)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30211 do 30220. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sta si rekao???
Sta si rekao???Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: "Jebica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Perica."
U: "Sjedni i kazi mi sta ti radi otac."
P: "Pravi brata."
U: "Sta si rekao??"
P: "Farba vrata."
U: "A sta ti je mama?"
P: "Jebacica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Pjevacica."
U: "Idi na tablu i napisi svoje ime."
P: "Ko te jebe?!?!"
U: "Sta si rekao ?!?!"
P: "Nema krede."
U: "Za takvo ponasanje idi kod direktora."
P: "Povuci me za muda.."
U: "Sta si rekao??"
P: "Ne znam kuda..."
#vicevi #perica
Baba napunila 100 godina, vest
Baba napunila 100 godina, vest dana, pa došla novinarka pa je pita:• Bako, koja je tajna vašeg dugog života?
• Ćerko moja, lančane poruke iz inboksa redovno prosleđivam... i to je to!
#vicevi
Izbori
- Zashto su u Srbiji,izbori zakazani za 03.02.???- Zato sto su kandidati dan ranije bili zauzeti, slavili su dan pedera.
#vicevi
Mujo i najbrži otkaz
Mujo napokon našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, tako da - žao m je, ali moraš dobiti otkaz!
#vicevi #bosanci
Kako Crnogorci kazu kopile? - ...
Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!#vicevi #kratki #crnogorci
Šta je Isus rekao dalmatincima...
Šta je Isus rekao dalmatincima dok su ga razapinjali dmarajte se dok se ne vratim!!!#vicevi #kratki
Razgovor u taksiju
Žena sa malim sinom sela u taksi, i on prolazi ulicom gde ordiniraju izvesne dame...
- Mama, mama, šta rade ove tete ovde?
- Pa... eto, čekaju tu da im muževi izađu sa posla...
Na to će taksista:
- Gospođo, što lažete dete? Mali, to su ti kurve, one se krešu sa ljudima za novac...
- Mama, jel' to istina?
- Pa, ovaj... jeste, nekako...
- Mama, a jel te tete onda imaju decu?
- Imaju neke od njih...
- I šta onda bude sa tom decom?
- Uglavnom postanu taksisti...
- Mama, mama, šta rade ove tete ovde?
- Pa... eto, čekaju tu da im muževi izađu sa posla...
Na to će taksista:
- Gospođo, što lažete dete? Mali, to su ti kurve, one se krešu sa ljudima za novac...
- Mama, jel' to istina?
- Pa, ovaj... jeste, nekako...
- Mama, a jel te tete onda imaju decu?
- Imaju neke od njih...
- I šta onda bude sa tom decom?
- Uglavnom postanu taksisti...
#vicevi
Mujo i Suljo u pustinji
Mujo i Suljo u pustinjiSretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Mujo će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo.
#vicevi #bosanci