|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30081 do 30090)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30081 do 30090. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo na odsluženju vojnog roka
Služio Mujo osamdesetih godina vojni rok i javi mu Fata da je postao otac. Zamoli Mujo kapetana da ga pusti kući da vidi maloga Mujicu i kapetan mu dozvoli:
"Može, ali vrati se sutra" - odgovori mu nadređeni.
Nije Muje bilo danima i napokon se pojavi u kasarni. Pozove ga tada kapetan na raport i Mujo mu kaže: "Izvolite, druže kapetane, eto me, stigao sam dan ranije!"
"Kako to dan ranije, pa nema te toliko dugo", odgovori mu kapetan.
"Pa rekli ste mi da se vratim SUTRA, a ja stigao već DANAS!"
Sudac izriče presudu krhkom st...
Sudac izriče presudu krhkom starčiću: “Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!”-Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…
“Dobro onda, odsluži koliko možeš!”
Kladionica
KladionicaKaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."
Kako je Fata dobila infarkt
Dolazi Mujo kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva procijedi:
- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom!
Kaže otac ćerki:
- "Dušo, ...
Kaže otac ćerki:- "Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru!"
Ćerka:
- "Kako to?!"
- "Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto..."
- "Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost."
- "Pa kako to?!"
- "Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto..."
Čita Perica časopis i proči...
Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod mame i pita:
• Mama, šta je to pička?
• IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
• Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
• PIČKA!!!
Slikanje
SlikanjeZadnji dan skole i slikanje. Uciteljica nagovara decu da kupe slike.
- Deco kupite slike za 15 godina ce te reci:
- Ovo je Nemanja on je doktor, ovo je Jovana ona je balerina.
A tihi glas iz daljine dobacuje:
- A ovo je uciteljica ona je mrtva.
Znate li zašto se patuljak sm...
Znate li zašto se patuljak smeje dok igra fudbal?Zato što mu trava golica muda.