|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30021 do 30030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30021 do 30030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Imao Pera...
Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše "lekar pesimista", a na drugim "lekar optimista". Uđe on kod lekara pesimiste.- Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.
- To nije dobro.
- Malo i leđa, doktore.
- U tim godinama?! Mnogo loše - začudi se doktor.
- Doktore, malo mi je i mali.
- Ubij se.
Kaže doktor:
- Dobar dan, na šta se žalite?
- Pa, doktore, glava me boli.
- Nije to ništa, jedna tableta i proći će.
- Doktore, i leđa me bole...
- 10-20 sklekova ujutro i proći će.
- Doktoreee, malo mi je mali...
- Da vidimo! Skini se!
- Paaa... Dobro ti stoji.
#vicevi #perica
- Doktore, napokon sam kupio s...
- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!#vicevi #kratki
Dodje vampir u pekaru i tr...
Dodje vampir u pekaru i trazi 10 kruhova. Pita njega pekar sto ce mu toliko kruha. Kaze njemu vampir: -Cura mi ima menstruaciju, pa malo umacem...#vicevi #kratki
Zašto Milošević hoće ići u Tur...
Zašto Milošević hoće ići u Tursku? Da nauči kako 500 godina vladati Srbima.#vicevi #kratki
Janjetina
Tata: "sine, kad budeš imao prvo seksualno iskustvo reci mi, pa ću ispeći janje za nas i prijatelje!" Perica: "već sam ga imao."
Tata: "čestitam, koja je to sretnica, da li je poznajem?"
Perica: "Ivica i ja smo se igrali mame i tate."
Tata: "...auuuu sranje, šokirao si me. Samo mi još nemoj reči da si bio mama?"
Perica: "čini mi se da ćemo kod njegovog tate na janjetinu!"
#vicevi
Guma
GumaVozio decak biciklo pored reke i pukne mu guma. Podne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
- "Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro."
#vicevi
Mujo i prevare
Mujo sjedi u kafani zamišljen, pa Haso sjedne za njegov stol i upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' se stis'o?
Mujo uzdahne:
- Ma bjež', bolan, mislim da me Fata vara!
Haso se zabrine:
- Kako znaš?
Mujo krene priču:
- Dolaz'm t' ja jutros kući u sitne sate, kad eto ti i Fate... ja je pitam gdje je bila, ona men' kaže da je bila kod Šemse, pričale nešto....
Haso se zbuni:
- Ja, i šta sad? Bila kod Šemse...
Mujo lupi šakom po stolu:
- Nije, bolan, ja guzio Šemsu cijelu noć!
#vicevi #bosanci
Crnogorac se ženi Srpkinjom,
Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:• Prvo,... da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci - romantični! Onda... poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci - strasni. Onda... polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci - jaki. Onda... svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci - lepi. Konačno... isuci kitu, drž' je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči... I izdrkaj!... da vidi da smo mi, Crnogorci - nezavisni!
#vicevi #crnogorci
Došao Sanader u Vatikan u...
Došao Sanader u Vatikan u posjet papi i donio mu kao poklon zlatnu Bibliju. Kaže Papa:- Dobro Ivo, imam ja već dosta Biblija, nego daj mi reci, kakav to sat imaš na ruci?
#vicevi #kratki