Najbolji vicevi (29821 do 29830)

Otišao Ciga u posetu kod brat

Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
• Eh, šteta što nije nedelja da se okupam...

Fata i deranje na Muju

Fata urla na Muju od ranog jutra, pa se probudi mali Mujica i dođe zbunjeno u kuhinju:

- Mamo, što s' dereš na ćaću?!

Fata kaže:

- A sl'šaj, treba istrest' tep'he..

Mujica i dalje zbunje:

- Pa dobro, rek'o m' je sad da će ih ić' istrest, što se moraš dalje derat?

Fata se nasmije:

- E moj Muj'ce, kad se tako izderem na njega, ono ih onda bolje istrese!

Tri para su otišla u restoran

Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.
• Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz.
• Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
• Dodaj mi to parče slanine, svinjo - kaže Bosanac.

Dođe Ciga kod lekara i posle

Dođe Ciga kod lekara i posle detaljnih pregleda, lekar mu kaže da ima sidu. Na to će Ciga:
• Strašno, ni rođenoj deci više ne možeš da veruješ!

Servis

Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
- "Koliko?"
- "Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
- "Sto si se ti tako oraspolozio", pita Mujo?
- "Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
- "Dvjesta maraka molim."
- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
- "Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

Mujo i švercanje u busu

Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.

Dođe kontrola do njega:

- Kartu, molim!

Mujo ga pogleda:

- What?

Kontrolor ponovi:

- Imate l' kartu?

Mujo opet:

- Excuse me?!

Kontrolor ga pogleda ispod oka:

- Your ticket, please?

Mujo uzvrati:

- Š'a pričaš to, bolan?!

Kakvu viagru traži Mujo?

Otvore se vrata apoteke i uleti Mujo sav zadihan i dobaci apotekaru:

- Imate l' antiviagru?

Apotekar ga zbunjeno pogled:

- Ovaaaj... nema toga, a šta će ti?

Mujo slegne ramenima:

- A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor't' kovčeg... jel'... pa ako ima nešto...?

Bosanski prljavi seks

Večer je, ubace se Mujo i Fata u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

- Kuhinja, kupaon'ca, dnevna...

Čovek u restoranu naruči plj

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
• Budite srećni što niste naručili punjene paprike...

Mujo sastavio ženu, komši

Mujo sastavio ženu, komšinicu i ljubavnicu, pa im kaže: - Cure, vremena su teška, biće otpuštanja.