Najbolji vicevi (29801 do 29810)

Sa recepcije hotela Novak �

Sa recepcije hotela Novak Đoković zove Nadala na telefon:
Rafa, siđi dole da ti kažem nešto.
Nadal zbunjen silazi i pita:
Šta se dešava?
Slušaj, budi tu, ne mrdaj, moram da idem.
Mogu li ja sa tobom?
Ne, Rafa, moraš da ostaneš da mi čuvaš leđa.
A gde ideš?
Idem na jedno mesto.
A na koje mesto?
Na prvo, Rafa, na prvo...

Slobina sahrana

Slobina sahrana
Kad je umro Slobo nisu ga htjeli sahraniti ni Srbi ni Hrvati, a pogotovo muslimani za to nisu htjeli ni čuti.
Jave se jevreji, izvrše oni pripreme i počnu sa ceremonijom ukopavanja. Opkole ih Srbi i narede:
- "Prekidaj, vi ste jednog prije 2000 hiljade godina sahranili pa je uskrsnuo. E ovaj neće."

Osuđenik

Osuđenik
Osuđenika na smrt prije izvršenja presude pitaju ima li posljednju želju.
- Imam - odgovori on - mogu li dobiti posljednju cigaru.
- Možeš - kažu mu - ali to ti ne bi savjetovali, pušenje je štetno za zdravlje.

BASNA O RADU U FIRMAMA KOD NAS

Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. U početku sve je išlo super.

Piše Mujo pismo Ginisu: Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!

#vicevi #bosanci

Savjet
Pričaju dva

Savjet
Pričaju dva prijatelja.
- Osjećam se loše u poslednje vrijeme, a ne znam kod kog ljekara da odem.
- Pa, idi kod doktora Pavlovića.
On ti je liječio pokojnog Milana, pokojnog Đuru, pokojnu Miru.
Putujući trgovac kuca na vrata. Otvara mu klinac sa cigaretom u ustima i čašom viskija u ruci. Trgovac ga upita:
●Zdravo, mališa. Jesu li ti tu mama i tata?
●A šta misliš?

Chuck Norris i med

Chuck Norris i med
Chuck Norris ne jede med. Chuck Norris jede pčele.

Pače i tvor

Pače i tvor
Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka."
Kaže pače:
- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno pička!"

Pita Kasiljas Ramosa:
-

Pita Kasiljas Ramosa:
- Gdje je lopta?
Ramos:
- Pa u golu, peti put ti kažem!
Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
- Sjedi da ti objasnim.
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?!
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
– Imate li nešto za svoju odbranu?
– Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!

medo i zeko

medo i zeko
Sagradio medo u sumi kraj svakog drveta wc da sve bude lijepo i cisto. Potjera zeca u wc, nije mogo stic i on sere ispred wc-a.
Vidje on da ide medo i sakrije govno rukama.
Pita njega medo sta je to, a on nece da kaze.
Opet on njega pita a on kaze, nista.
Opet on njega pita a on kaze da je uhvatio leptira.
Medo njemu govori
- pa daj skloni ruuke da i ja vidim leptira
a zko ce ti:
- ne mogu pobjece mi
- pa de da vidim kaze medo
- pa dobro on skloni ruke a medo pogleda brzo u zrak i upita zeca
-gdje je leptir
a zec ce ti
- pobjeze
je*o mater jest se pos*o ......