|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29681 do 29690)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29681 do 29690. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Nasukali se Amerikanac, Francu
Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo. Amerikanac kaže:• Da se dogovorimo i podelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!
Nema Muje sat, dva, ceo dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
• Suplajssssssssss!
#vicevi #bosanci
Plivanje
Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:- "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."
#vicevi #bosanci
Sevdalinka
Kako se zove najstarija sevdalinka?- "Čudio se Amon-Ra."
#vicevi
Pecao crnac i upeca zlatnu rib
Pecao crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu kaže:• Pusti me, ispuniću ti želju!
• Želim, želim, da budem beo!...
...i ona ga zaposli u pekari.
#vicevi
Došao Miloš Obrenović kod a
Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:• Miloše, reci "dva"!
• Dva!
• Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
• Miloše, kaži "tri"!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
• Tri!
• Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
• Aga, kaži: "četiri"!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa "četiri"? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
• Četiri!
A Miloš kaže:
• Jeb'o ti ja mater!
#vicevi
Otišao Ciga u posetu kod brat
Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:• Eh, šteta što nije nedelja da se okupam...
#vicevi #ciga
Fata i deranje na Muju
Fata urla na Muju od ranog jutra, pa se probudi mali Mujica i dođe zbunjeno u kuhinju:
- Mamo, što s' dereš na ćaću?!
Fata kaže:
- A sl'šaj, treba istrest' tep'he..
Mujica i dalje zbunje:
- Pa dobro, rek'o m' je sad da će ih ić' istrest, što se moraš dalje derat?
Fata se nasmije:
- E moj Muj'ce, kad se tako izderem na njega, ono ih onda bolje istrese!
#vicevi
Tri para su otišla u restoran
Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.• Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz.
• Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
• Dodaj mi to parče slanine, svinjo - kaže Bosanac.
#vicevi #bosanci
Dođe Ciga kod lekara i posle
Dođe Ciga kod lekara i posle detaljnih pregleda, lekar mu kaže da ima sidu. Na to će Ciga:• Strašno, ni rođenoj deci više ne možeš da veruješ!
#vicevi #ciga
Servis
Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.- "Koliko?"
- "Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
- "Sto si se ti tako oraspolozio", pita Mujo?
- "Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
- "Dvjesta maraka molim."
- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
- "Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"
#vicevi #bosanci