Najbolji vicevi (29551 do 29560)

Gredice

Gredice
Mali dečkić pita oca:
- Tata, šta je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Prljave stvari
Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
- Dragi, ajde govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo...
Prezervativ
Čovek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Pijani zec

Pijani zec
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"

Pozvao sam djevojku sinoć

Pozvao sam djevojku sinoć oko 7 sati da izađemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda da suši dlaku po dlaku!
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
- Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
- Dijete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!

Real PET

Real PET
- "Sine zašto si dobio 1 u školi?"
- "Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!"

Srijeću se kolege sa faku

Srijeću se kolege sa fakulteta neposredno prije diplomiranja, pa će prvi:
– Ima li šanse da nađeš posao?
– Već jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter...
- I dalje sve po starom. Jadan stari!
Žali se student cimeru:
– Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
– I šta je odgovorio?
–Sine, čuvaj se automobila!
Radnici u štrajku kažu direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
- Oprošteno vam je!
Došao vuk kod sedam jarića i kuca na vrata - kuc, kuc.
- Ko je?
- Vaša mama, donijela sam vam mlijeko.
- NE LAŽI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVO!!!

Majka

Majka
Neću se više kleti majkom, neću majke mi.

Američki biznismen koji borav

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan: Danas sam pio sa Rusima - za malo nisam umro.
2. dan: Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Amerikanac:
– Moja žena je kao lavica.
Rus:
– Moja žena je k‘o tigrica.
Mujo:
– Ni moja Fata ne liči na ženu...
На дан жа­ло­сти у Сје­вер­ној Ко­ре­ји, чо­вјек зо­ве те­ле­фо­ном над­ле­жне у пар­ти­ји и пи­та за зва­нич­ни став:
– Мо­рам да пи­там, да ли је до­зво­љен секс за дан жа­ло­сти?
– До­зво­љен је, али са­мо са сво­јом же­ном!
– А за­што са­мо са сво­јом?
– Па, да ту­га бу­де ве­ћа!

Svađaju se dvojica kom

Svađaju se dvojica komšija oko međe. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže komšiji:
- Komšija‘ dođi vamo!
Kad će ti miš na to:
- Reci mu da povede i mačka.
Grdi policajac svog sina:
- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.
- Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!

Plavuše i to...

Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! 

---------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi kišobran u trgovinu?
- Cijene padaju!

-----------------------------------------------------------

Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
- Obje vrste su izumrle!

Mujo i posuđivanje auta

Mali Mujica uđe u dnevnu, sjedne do Muje i zagrli ga:

- Babo, bolan, mogu l' večeras uzet' kola?

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Opet?! Dobro, mali, a za šta teb' služe noge?

Mujica se nasmije:

- Desna za gas, lijeva za kvač'lo!