|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29351 do 29360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29351 do 29360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i smrtna kazna
Vodi pandur Muju u zatvor, i dok su prolazili hodnicima čuje se strašna galama i zapomaganje. Mujo u čudu pita pandura:
- Kakva je to galama?
Pandur mirno odgovara:
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
Mujo se zabrine i upita:
- Dobro, a zašto osuđenik toliko viče?
Pandur slegne ramenima:
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!
Lete tri rode i razgovaraju:...
Lete tri rode i razgovaraju:- Gde letiš danas?
- Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A gde ćeš ti?
- Ja ću kod jedne usamljene devojke, evo, već pet godina kako je sama, mada joj neće biti drago kad je dobije.
- A gde ćeš ti?
- Ja ću malo do časnih sestara.
- Pa šta ćeš tamo?
- Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim i bude jako veliko zezanje.
Pao avion u džunglu i divlj...
Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac.
Pita poglavica Amera:
• Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (i pokaže kao da ga guzi).
Misli Amer, misli, pa će:
• Jebeš ponos, 'ajde đi-đi.
Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.
Pita poglavica Rusa:
• Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo?
Misli Ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on:
• Jebeš ponos, 'ajde đi-đi.
Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.
Pita poglavica Bosanca:
• Oćeš i ti đi-đi ili u lonac?
Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro:
• Ja sam ponosan, 'oću u lonac!
Na to će poglavica:
• Može, može, ali prvo đi-đi!
Pita jedna žaba drugu:
'Jes...
Pita jedna žaba drugu:'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'
Kako plavuša prodaje auto
Plavuša odluči prodati svoj stari auto, ali ni nakon par oglasa ne uspijeva pronaći kupca, pa nazove prijatelja da joj da savjet. On se zamisli pa odgovori:
- Čuj, auto ti ima 300 tisuća kilometara, to je jako puno. Imam ti ja mehaničara koji to može srediti, ništa ne brijni.
Ode plavuša mehaničaru i on joj spusti kilometražu na brojaču na 60 tisuća kilometara. Sretne plavuša prijatelja nakon mjesec dana i ovaj je upita:
- I, jesi prodala auto?
Plavuša zavrti glavom:
- Ne.
Prijatelj se začudi:
- Stvarno? Pa kako to? Ne zovu te kupci i dalje?
Plavuša slegne ramenima:
- Zovu kao ludi, ali ne prodajem ga više, tko bi lud prodavao auto koji ima samo 60 tisuća kilometara ...
Kako student elektrotenike pri...
Kako student elektrotenike priča vic?- 10100100 00100011 11101011 1000010 1010100 11010101 1111111 1111000 1011010 0100101 0010010 0001001.
Fata na Mjesecu
Poslali Ameri Fatu na Mjesec, i ona se javlja kontroli misije u Houstonu:
- Houston imamo problem ...
- Šta je?
- Nema veze, ništa..
- Šta je problem?!
- Ma, ništa..
- Dobro, Fato, reci šta je problem!
- NEĆU!
- Fato, molim te reci šta je problem..
- Znaš ti dobro šta je problem!
Komšije
• Kuda žuriš? – pita čovek komšiju na ulici.
• Kući, da kuvam ručak ženi.
• Zašto? Zar je bolesna?
• Ne, nego gladna!
Kaže otac Perici:
-...
Kaže otac Perici: - Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje.
Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gdje je česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno!