|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29271 do 29280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29271 do 29280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata u kuhinji
Fata u kuhinjiDođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata se sagnula i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi.
- Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA
#vicevi #bosanci
- Fat...
- Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo: „Natprosečna deca“.
Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:
- Sine, Ibro…
Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom. Nema Ibre. Ide Haso dalje.
Na drugim vratima piše: „Prosečna deca“.
Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše:
„Deca ispod proseka“. Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše „Debili“, pa Haso pomisli: „Kakav je da je, moj je“. Uđe unutra pa će sasvim tiho:
- Sine, Ibro…
Svi se smeju, ali Ibre nema.
Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše „Ibro“.
#vicevi #bosanci
Ženska filozofija<...
Ženska filozofija15 saveta iz ženskog ugla:
1. Ne zanosi se idejom da nešto možeš da promeniš na muškarcu, osim ako nosi pelene.
2. Ako ti muškarac zalupi vrata sa spoljne strane, ti ih zaključaj iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca mogli da pošalju na Mesec, mora biti da je izvodljivo da ih sve tamo pošalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi izlazile same.
5. Uvek izaberi mlađeg muškarca. I onako nikada ne sazru.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Neženja: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči parolom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
10. Ljubav je slepa, ali brak otvara oči!
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti da pitaju za put.
13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor ne znači da njemu pričaš viceve, nego da se smeješ njegovim vicevima.
15. Svi su ljudi stvoreni jednak. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.
1. Ne zanosi se idejom da nešto možeš da promeniš na muškarcu, osim ako nosi pelene.
2. Ako ti muškarac zalupi vrata sa spoljne strane, ti ih zaključaj iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca mogli da pošalju na Mesec, mora biti da je izvodljivo da ih sve tamo pošalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi izlazile same.
5. Uvek izaberi mlađeg muškarca. I onako nikada ne sazru.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Neženja: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči parolom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
10. Ljubav je slepa, ali brak otvara oči!
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti da pitaju za put.
13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor ne znači da njemu pričaš viceve, nego da se smeješ njegovim vicevima.
15. Svi su ljudi stvoreni jednak. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.
#vicevi
Došla unuka kod bake na selo i...
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."
#vicevi
Išla plavuša avionom u Nenj Yo...
Išla plavuša avionom u Nenj York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
- Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Šta ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za Nenj York.
------------
Šta se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
#vicevi #plavuše
Beže Piroćanci iz zatvora i ug...
Beže Piroćanci iz zatvora i ugledaše sneg napolju. Jedan upita:- Šta ćemo da radimo, vidiš da pada sneg?
- Šta te briga, zar ne vidiš da imamo lance.
#vicevi #kratki
U školi profesor sedeo po...
U školi profesor sedeo pored peći na drva i dosadilo mu da ga deca svaki sekund nešto zapitkuju, pa im kaže:• Djeco, prvo izbrojte do 100 pa mi nešto kažite!
Malo kasnije, profesor primeti da je mali Mujica napravio zabrinutu facu. Upita ga:
• Što je Mujice? Zašto s' takav?
• 96, 97, 98, 99,100! Profesore, gori vam kaput!
#vicevi #bosanci
Idu dvije budilice ulicom. Jed...
Idu dvije budilice ulicom. Jedna navija, a druga ne prati nogomet.#vicevi #kratki