|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28971 do 28980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28971 do 28980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
-Zašto mrtvaci ne igraju nogom...
-Zašto mrtvaci ne igraju nogomet? -Zato jer ne mogu postaviti živi zid!Dođe čovek psihijatru na ra...
Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
• Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
• Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?
Tužila Persa Lalu za silova...
Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!
Odluči Mujo da uzme taksi, ...
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Jebem ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
Vampir plavo oko
Došao Njemac u hotel i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Njemac kaže da to nema veze i uzme sobu. Prve noći kad je zaspao probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjedanput iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko. Njemac prestrašeno izleti iz sobe. Tako je bilo i s Amerikancem.Zatim dođe Mujo. Te noći iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko, a Mujo mu odgovori: "Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!"
Ulazi Zemunac u prodavnicu
Ulazi Zemunac u prodavnicu u Milanu. Čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže:
Bonđorno...
Brate, šta sam ćorno, nisam ćorno, mojne mi to, tek sam ušao čoveče!
Mujo upada u knjižaru, pretur
Mujo upada u knjižaru, pretura malo po policama, pa upita prodavačicu:- Je l‘, bona, imate l‘ knjigu „Muškarac je gazda u kući“?Prodavačica ga pogleda ispod oka i mahne rukom.- Bajke su na prvom spratu!VIC – Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa…
Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa, kad nakon desetak minuta baba se nagne prema dedi pa mu šapne:Joj deko moj prdnula sam, sramota me,šta sada da radim?
Odgovara joj deda: Ništa, sad promeni baterije na slušnom aparatu, eno ga pop zalegao i viče atomski s leva, jadan misli da je bombardovanje.
Pričaju dva kladioničara:
Pričaju dva kladioničara:- Šta ti radiš ponedeljkom kad nema ništa da se odigra?
- Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram da čekam neke rezultate...
Dobar vodoinstalater
Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
A, devojčica je samo klimnu ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!
Pita Haso Muju: Odakle ti t
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.