|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28911 do 28920)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28911 do 28920. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mama i sin u nacističkom lo...
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Pismo ženi
>Draga moja ženice:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a što sam dobio zauzvrat?
Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu.
Tvoj šef mi je telefonirao da me obavijesti
da si upravo dala otkaz i to je
za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.
Piroćanac i sin popeli se...
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive vazdušno krštenje.Pilot šaljivdžija - nudi im besplatan let ako ne progovore ni riječ dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni riječ od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
Bravo! Još nisam vidio tako hrabrog čovjeka! Niste progovorili ni riječ!
Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Doktor kaže pacijentu: - Imam...
Doktor kaže pacijentu: - Imam dve vesti, lošu i još goru. - Koja je loša - upita čovek. - Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života. - A još gora? - Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon...Prva bračna noć…
Što rade mladenci prve bračne noći?
- Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.
Zašto Mujo ne vidi dobro
Dođe Mujo doktoru i požali se:
- Doktore, pomagaj, ne vidim ništa na drugu stranu ulice, sve mi mutno ...
Doktor napravi par testova i pretraga, pa kad su stigli rezultati reče Muji:
- Mujo, nije dobro ... krvna slika ti je loša, visok kolesterol, visok šećer ... Morat ćeš mijenjat' prehranu, nema više masne hrane, rakije, piva ...
Mujo se digne, zavrti glavom i reče:
- Znaš šta, doktore, nema veze, zaboravi ... jebe se meni 'ko ide s druge strane ulice!
Debela žena kaže mršavom mužu:...
Debela žena kaže mršavom mužu: - Kad te čovek vidi, pomisli da u svetu vlada glad. - A kad tebe vidi, pomisli da si ti kriva za to.Rasplače se djevojči...
Rasplače se djevojčica.- Pa dobro djeco što je opet bilo?
- Jura me ugrizao za nos!
- Pa... sama se je ugrizla!?
- Ali... kako je mogla sama sebe ugristi pa nos je iznad usta!
- Pa ne znam... popela se na stolac!