Najbolji vicevi (2891 do 2900)

Dođe pijanac u birtiju i ...

Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
- Svi političari su budale!
Kaže mu Mujo:
- Nemoj da vređaš!
- Šta šta si TI političar? - pita pijanac.
- Ne. Ja sam budala!

Došao Mujo u apoteku i pit...

Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku:
Imate li sat?
Jeste li Vi normalni, gde mi da prodajemo satove?!
Ama bolan kažu da vreme leči sve!

3 boda

3 boda
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

Zove čovjek i pita: 'Halo, j

Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?''Da, izvolite.''Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru.

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
– “Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?”
– “Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.”
Ode on do kelnera:
– “Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?”
– “Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.”
I ode ovaj do šefa sale:
– “Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?”
– “Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.”
I ode ovaj do cige:
– “Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?”
A ciga će:
– “Kako da ne kume,” i uzme harmoniku i zapeva:
– “ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…”

Hvali se Amerikanac Crnogorcu...

Hvali se Amerikanac Crnogorcu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Crnogorac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!

Mumije

Dvije mumije izlaze iz bosanske piramide, čude se i jedna kaže:
- J...bte, jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed ili unazad?

Vulkan

Vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno:
- K'o vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija:
- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu:
- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Ocjena iz odgovaranja

Ocjena iz odgovaranja
Sine,kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.

Gospodine zašto ranije ni

Gospodine zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa mislim da je sad koristi njegova žena.
Pita Mujo Hasa:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
- Da ne pomisle ljudi da je tučem – odgovori Haso.