|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28771 do 28780)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28771 do 28780. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo na Milijunašu
Sjedi Mujo na Milijunašu i zapne na petom pitanju. Ne zna odgovor, pokušava se sjetiti, mumlja nešto sebi u bradu, ali ne ide pa ne ide.
Tarik je već lagano nervozan i podsjeća Muju da ima još uvijek sva tri džokera. Mujo se pljesne po čelu i reče:
- Odlično, iskoristit ću džoker zovi, nazovite mi Hasu.
Haso se javi, a Mujo ga upita:
- Jarane, što misliš, jel' bolje da uzmem pola-pola ili da pitam publiku?
Mujo i Fata u sudaru
Sudarili se Mujo i Fata nasred raskrižja. Izlaze iz automobila, hodaju oko njih, automobili razbijeni totalno, a njima niti jednom baš ništa.
Fata tužno zagleda svoj auto, nagne se kroz razbijeni prozor, izvadi flašu vina i kaže Muji:
- Vidi, zanimljivo, naši su automobili totalno slupani, a nama ništa ... da to nije neki božanski znak, da trebamo uspostaviti neki odnos, možda prijateljski, možda i više ...
Mujo zagleda Fatu, sviđa mu se pa brzo odgovori u nadi da bi moglo biti to "i više":
- Da, da, slažem se, mora biti da nas spaja neka viša sila.
Fata ga pogleda i reče:
- Vidiš čuda, osim nas ostala je i ova flaša cijela. Možda bi bilo dobro nazdraviti svijetloj budućnosti!
Mujo veselo uzme flašu, otvori je, dobrano nagne i vrati je Fati. Fata je uzme, začepi i vrati Muji. Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Što, ti nećeš nazdraviti boljoj budućnosti?
Fata odgovori kao iz topa:
- Hoću, samo nek prvo dođe policija na uviđaj ....
Tip ulazi u bar i naručuje ...
Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para - ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom? - začuđeno će čovek.
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom...
Tange
Tange na makedonski: Konopce na šupce.Na česki: Špagenka po prdenka.
Na slovenski: Vrpca preko smrdca.
A na crnogorski: Sirota u oca ni za gaće novca!
Crnogorac i zmija
Ide Crnogorac ulicom, ugleda zmiju i kaže: "Vidi pametne životinje - leži, a iđe!"Razgovaraju dva trenera: 'Pogl...
Razgovaraju dva trenera: 'Pogledajte samo koliko je jak moj igrač. Prošle sezone je slomio četiri kosti.''Pa, kosti mu, čini se, stvarno brzo zarastaju!'
'Ma, ne! Nije lomio svoje kosti.'
Otišla plavuša da polaže le...
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...