|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28711 do 28720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28711 do 28720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Fata kupuju enciklopediju
Razgovaraju Mujo i Fata o sinu Hasi. Haso je dobar u školi, ide mu, a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:
- Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju
Mujo je ljutito pogleda i odbrusi:
- Ne dolazi u obzir!!
Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:
- Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!
A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:
- Ma kakva enciklopedija, nek ide pješke u školu kao što sam ja išao!
Mujo i Haso u školi
Pita učiteljica malog Muju šta mu mama radi i kako žive. Mujo se digne i reče:
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba.
Učiteljici neugodno, pa preformulira pitanje za Hasu:
- Haso, šta tvoj otac radi i kako živite ?
Haso se digne i ponosno ispali:
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe, i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Ibru, a on ne čekajući pitanje skoči na noge i počne govoriti učiteljici :
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Hasinog oca, i mi bi super živjeli !!!!
Pregovori
Otišao Slobo kod Clintona u Ameriku na pregovore. "Ako ne pristanete na naše uvjete, bombardiramo." - kaže Clinton. "Mora, mora biti načina na napravimo nekakav kompromis." - na to će Slobo. "Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to htjeti..." "Ma samo recite, sve dolazi u obzir!" "Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram ili bombardirati ili joj naći zamjenu." "Ne čujem dobro!" "Ne seri. Nisam ti ja Larry King sa CNNa." "Dobro, obaviću "to" ja, ali kad se popnete na stol." "Supeeer! Ali - nije mi jasno - zašto da se penjem na stol?" "Srbija se ni pred kim saginjati neće!"Židovi
Koja je najveća dilema jednog Židova? Besplatna šunka. Zašto Židovi imaju velik nos? Jer je zrak besplatan. Zašto broj sedam ima crtu na sredini? Kad je Bog dao ljudima Deset Božjih zapovijedi, vidio ih je Židov, procitao, skužio da je broj sedam "ne ukradi" i prekrižio ga.Koji je vrhunac komšijske...
Koji je vrhunac komšijske svađe? - Slušaj, komšija, da ti nije mene, ni dece ne bi imao!
Ulazi plavuša u trgovinu text...
Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"