Najbolji vicevi (28691 do 28700)

Svađaju se Mujo...

Svađaju se Mujo i komšinica. Komšinica kaže: - Da si kojim slučajem moj muž, sipala bih ti otrov za pacove u piće. - A da si kojim slučajem ti moja žena, ja bih ga i popio.

Odveli Piroćanac i Piroćanka k...

Odveli Piroćanac i Piroćanka kravu kod bika. Kad je bik skočio na kravu, žena reče mužu:

• Le-le, mužu, i ja sam se uzbudila!

A muž će na to:

• Ma, idi bre, poneo sam pare samo za kravu.

Oženili Crnogorca, pa sle...

Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju šta će junačina sa njom učiniti. Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomaku, ona na leđima. Posle par sati pita Crnogorac:
• Oli se ti podvuć pod mene, il' nećeš?

Starci

Dva starca idu ulicom:
- "Kako si?"
- "Ma, kako ću biti, bole me noge, bole me leđa, bole me kosti. Kako si ti?"
- "Ja sam kao novorođena beba."
- "Daj, ne se*i, kako k'o beba?"
- "Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o."

Mujo i Haso u parku

Sjede penzioneri Mujo i Haso u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:

- Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?

Haso ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma?

Mujo uzdahne:
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša. 

Pošli Crnogorac, Srbin i Sl...

Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, 'ajde najhrabriji - Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
• Šta bi? - pitaju ga.
• Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
• Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Uđe Slovenac kad ono čuje se:
• JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
• Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu... - kaže Crnogorac.
• Nisam ni ja levu... Al' sam mu zato drpio ulje - reče Srbin.

Leti roda među oblacima. Na le...

Leti roda među oblacima. Na leđima nosi dedu od 70 godina koji je lupa po glavi i viče:

• Je li, rodo, da nismo mi zalutali?!

Došao seljak u hotel sa pet zv...

Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on - muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a. Naiđe portir i prodere se:

• Šta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?

• Šta ti ja znam, vidiš da imam opanke!

Zaposli se Perica u prodavnici...

Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita:
-Imate li omekšivač „lenor”?
- Nemamo - odgovori Perica.
Kad to ču gazda, reče mu:
- Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično.
Naiđe sledeća mušterija i pita Pericu:
- Imate li toalet-papir?
- Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umjesto toga možete uzeti šmirgrl papir.

Strane

Strane
Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pička!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"