Najbolji vicevi (28661 do 28670)

Kafa na balkonu

Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- "Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra da vas niko ne vidi..."
Kaze njemu Mujo:
- "Sta ti je covjece, samo pijemo kafu."
Kaze Suljo:
- "E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice."
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- "A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu."

Guzovi

Guzovi
Kaže ljevi guz desnome:
- "Ej, ajde se oženi za mene."
Pa kaže desni guz:
- "Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo."

- Gde je bog? - pita učite

- Gde je bog? - pita učiteljica. Neki odgovaraju da je na nebu, neki da je u srcu. Javlja se Perica i kaže: - Bog je u mom ve-ceu! Učiteljica ga upita kako to misli: - Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred ve-ceom i govori: „Dragi bože, zar si još unutra?“

Mujo i novi brak

Mujo se ženi drugi put i nakon svadbe uđe u sobu i sjedne kraj žene, a ona ga gleda, jasno je da joj je neugodno... pa kaže:

- Sl'šaj, ne znam kako b' ti rekla...

Mujo klime:

- Rec' ti samo...

Fata uzdahne:

- Znaš... ja sam već imala posla s muškarcima...

Mujo mirno klimne:

- Ne njma veze... i ja sam!

Briga

Došao starac u pogrebno preduzeće i raspituje se za sanduke, a zaposlenik mu reče:
- "Ne brinite se gospodine, vaše je samo da umrete, a sve ostalo je naša briga."

Ka­ko se zo­ve bi­v­ši

Ka­ko se zo­ve bi­v­ši na­r­ko­man? - Pre­fi­ks.

Gdje je Mujo poslao Fatu?

Mujo poslao Fatu po pivo, kad uleće Haso:

- Mujo, bolan, Fatu lupio auto!!

Mujo se unervozi, a Haso ga pita:

- Pa štaš' sad?

Mujo slegne ramenima:

- Pa imam još neke rakije....

Za­što pla­vu­ša no­s

Za­što pla­vu­ša no­si ka­ci­gu na gla­vi kad ide u ka­fić? - Da joj al­ko­hol ne uda­ri u gla­vu.

Mujo na sudu

Bio Mujo na sudu i pita ga glavni sudac:
- "Imate li nešto za reći u svoju obranu?"
A Mujo će njemu:
- "Da! Imam tenk u garaži!"

Gluvonemi

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."
Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju," reče mu Mujo.