Najbolji vicevi (28491 do 28500)

Št...

Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!

Kako se na kineskom kaže Crnog...

Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li-jen-či-na.

Zaustavi policajac Muju i pita...

Zaustavi policajac Muju i pita ga: 'Jeste li nešto pili?'
'Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mjestu suvozača?'

Angela Merkel popunjava upitnik nagrčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality?German.
Occupation? No, just short visit.

 

#vicevi #kratki

Na prodaju mali beli kamion...

Na prodaju mali beli kamiončić, u odličnom stanju, prvi vlasnik, nije mnogo prešao, maksimalna brzina 25km/h, ima ugrađenu vitrinu, idealan za prodaju sladoleda u letnjem periodu. Za sve informacije obratite se lično šefu voznog parka ili konsultujte sajt www.vatican.it

Mujo i reinkarnacija

Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.

Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.

Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.

Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."

Fata plačući pita: "I što radiš?"

Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"

Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"

Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".

Kaže otac ćerki:
...

Kaže otac ćerki:
• Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru!
Ćerka:
• Kako to?!
• Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto...
• Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost.
• Pa kako to?!
• Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto...

Čovek tetura pustinjom kad on

Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu: "VODE!".
Konobar će na to: "Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?".
Čovek ponovi: "VODE" - i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu: "HLEBA!".
A konobar: "Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?".
Jadnik viknu: "HLEBA" i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu: "JAJA!".
Konobar ga upita: "Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?".
A jadnik poslednjom snagom prozbori: "POČEŠI".

Razgovaraju dva prijatelja u k

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...
• E, mogu ti reći, da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
• Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
• E, 'ajmo kod mene, pa da se sam uveriš na licu mesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
• Mila... možeš li da dođeš na trenutak?
• Jel' da metnem masku?
• Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!

Pl...

Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti.
Ali, obje je popušila.