Najbolji vicevi (28231 do 28240)

Igraju dve plavuše šah. Kaže j...

Igraju dve plavuše šah. Kaže jedna drugoj:

• Koš!

• Glupačo, nije ti ovo fudbal!

Kazalište

Otišao Haso prvi put u kazalište i pita ga Mujo kako je bilo. "Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju, kad su dijelili kapute, ja sam uzeo tri komada."

Pita Ciganka tatu:

• ...

Pita Ciganka tatu:

• Tato, da li mogu sa Aleksom u bioskop?

• A šta ćeš gledaš?

• Gledaćemo horor, je l' mogu?

• Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.

• Tato, a je l' mogu da gledam avanturistički film?

• Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.

Najzad, Ciganka upita tatu:

• Tato, a je l' mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.

• Pa... ajde sine kad s' navalila.

Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata:

• Je l', sine, kako je bilo u bioskop?

• Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za p... ja bih se upišala od smeha.

Inspekcija

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu. I sad, kako tamo ima raznog svijeta, odlučili oni provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima: "Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu!" I luđaci skaču, jedan za drugim, razbijaju glave, samo Mujo sjedi u kutu i ne ustaje. Poveselili se ljudi iz inspekcije, pa priđu oni njemu: "A zašto ti ne skačeš?", misleći da se opametio. "Ma bježi, vidiš da je ključ u bravi."

Rezerva

Rezerva
Kad se dvoje raziđu:
- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!

Inspekcija u školi

Došla inspekcija u školu. Ulaze u prvu učionicu, a tamo profesor gol stoji pred razredom. Upita ga inspekcija što radi, a on kaže:
– "Pokazujem učenicima muške spolne organe."
– "U redu.", rekoše inspektori i izađoše.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica potpuno gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju što radi, a ona kaže:
– "Pokazujem djeci ženske spolne organe."
– "U redu.", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija što rade, a oni kažu:
– "Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet."
– "U redu.", kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija što rade, a oni kažu:
– "Radimo kontrolnu zadaću."

Prljave stvari

Prljave stvari
Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."

Čili

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
- Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
- Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
- Uf, a baš mi se jeo… Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
- Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
- A, ne, ne – odgovori čovek – samo se poslužite…!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
- Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao…

Kako se Crnogorac moli u avion...

Kako se Crnogorac moli u avionu?
- Dragi Bože, koji jesi, ako mi se nešto desi, molim Ti se, Ti udesi - da ja padnem stjuardesi!
---------
Komparacije u Vranju
Ružna - poružna - najružna - greota
Pijan - popijan - najpijan - celiva se sas beton
Jeftin - pojeftin - najjeftin - braća Kinezi

Zaustavi pandur dizelaša i tra...

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
• Dobro, šta imate? - pita pandur.
• Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
• Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
• Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?