|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28161 do 28170)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28161 do 28170. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad Fata zatrudni...
Fatu odveo Muju doktoru jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća, pa ovaj napravi cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:
- Sl'šaj, Mujo, sve je u redu s Fatom, ona t' je trudna pa se zato tako osjeća...
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Trudna? Kako, bolan, pazio sam svaki put...?
Doktor ga pljesne po ramenu:
- Kako da t' kažem - paziš, jašta, al' drugi baš i ne, to t' je isto k'o u prometu!
Kad se Haso otvori pred Mujom..
Zasjeli poslije posla Mujo i Haso u kafani, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol...
- Mujo, bolan, ne mog' da t' ne priznam, najbolji s' mi jaran... spav'o sam ti s ženom neki dan...
Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:
- Jarane, da t' pravo kažem, ja s tvojom oka nisam sklopio, jeb'ga!
Kad Mujo upeca zlatnu ribicu
Mujo ponovno uhvatio zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
- 'oćeš ti na ulje ili na mast???
Loš vic o programeru na pumpi
Programer dođe na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Šta, nemate XP možda?!
RUCAK
- Ako si pravi muž, izvedi ljudoždera na ručak!Mujo, Fata i Milijunaš
Mujo i Fata iz kreveta gledaju Miljunaša na televiziji, a Muji dosadno... pa upita Fatu:
- Bona, o'š se seksat'?!
Fata ga ni ne pogleda:
- Jok, bolan...
Mujo uzdahne:
- Jel' to tvoj konačan odgovor?
Fata i dalje pilji u TV:
- Jašta, to je moj konačni odgovor....
Mujo slegne ramenima i krene se dizati:
- Dobro, onda b' ja iskoristio joker zov'....
I onda kreće tarapana... ;) ;)
Što radi Haso na tuti?
Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:
- Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.
Fata zavrti glavom i reče:
- Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako političar, bona, jes' poludjela?
A Fata pokaže na malog Hasu i reče:
- Samo sere i gleda me ravno u oči, gledaj ga samo...
AhEm...
Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga:- "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
- "Ja sam ti Isus Krist!"
Na to mu ovaj odgovori:
- "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"
Mujo:
• Konobar, ja ne
Mujo:• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola...
• Gospodine, sedite pored WC-a!
Mujo i godišnjica s Fatom
Mujo i Fata otišli na godišnjicu braka u Zadar. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more. Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.
Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:
- Ehhh.... da ima fotoaparat, ne b' se mor'o 'vako mučit'! ;)