Najbolji vicevi (28011 do 28020)

Zašto Internet nikada ne

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?

Zato što Internetom nikada nećete moći da ubijate muve!

Mujo pred sucem

Mujo pao u noćnoj krađi, pa ga panduri priveli pred suca koji ga krene ispitivati osnovne podatke i na kraju zapita:

- Doobrooo... jeste l' 'ženjeni?

Mujo odmahne glavom:

- Jok!

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Vid' ga, tako pametan, a krade?!

Fata, susjeda i seks

Fata pozvala novu susjedu Mađaricu na kavu nakon mjesec dana što se doselila da se upoznaju, pa nakon prve kave i par rakijica razveže se susjedi jezik i ona se požali:

- Zamisli, susjeda, moja muž ne može više ništa u krevetu!

Fata je sa smiješkom ispravi:

- Moj muž..

Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:

- Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može....

Kriščanski

Kriščanski
Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"

Mujo i svađanje s Fatom

Mujo sjedi u kafani i dolazi mu Haso pa ga pita:

- Mujo, bolan, čuo sam jutros deranje iz tvog stana, š'a je bilo, jesil' se posvađ'o s Fatom?

Mujo klimne:

 - Jašta sam, bolan!

Haso upita:

- Pa kako je prošlo?

Mujo digne čokanjče s rakijom:

- Mašala, jarane, pravo dobro...

Haso se zainteresira:

- De, rec' š'a je bilo?

Mujo ponosno ispali:

- Dop'zala je do mene na koljenima!

Haso uzbuđeno pita:

- I š'a je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Nemoj da t' ja uđem pod taj sto....

Gospodine imate jako čuda

Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
- Iz kafane.
– Tačno sam kao Pepeljuga, samo kuvam, perem, peglam...
– Eto, kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci.
Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.
Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi. 
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo... 
- Pa dobro... Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Kako se zove medvjed koji je trenirao kung fu? 
– Griz Li.
Razgovor oca i sina:
- Kad ćeš da se ženiš, imaš 36 godina hoću unuke.
- Nisam još našao onu pravu.
- Nađi krivu pa je ispravljaj majke ti ga….

Bitkoin za rođendan

Sin: tata, kupi mi jedan bitkoin za rođendan.

Tata: Šta? 15.554€??? 14.812€ je mnogo novca! Šta bi uopšte ti radio sa 16.381€?

Mujo i propast svijeta

Mujo i Fata sjede pred televizorom, Mujo lista sportske novine uz pivo, Fata gleda neke dokumentarce i najednom ga upita:

- Mujo, bolan, da te pitam...

Mujo klimne odsutno:

- Pitaj...

Fata se okrene prema njemu:

- Da t' ne'ko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?

Mujo slegne ramenima:

- A šta b' uradio... normalno, jebav'o bi se strasno s tobom, šta b' drugo?

Fata klimne i zamišljeno upita:

- Doobro... a šta b' radio ostalih 25 minuta?

Ćaskaju dvije glumice...

Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
– Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Čak Noris je osvojio Vimbldon bejzbol palicom.

– Čini mi se da si

– Čini mi se da si ti lud!
– Ne!
– Šta ne?
– Ne čini ti se!
Pita neki prolaznik čovjeka:
– Kako se ide u Kovin?
– Samo skreneš! - odgovori mu ovaj.
Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K`o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
– Ma jok, nula dinara po minutu!
Milojko pita Radojicu:
– Pobratime, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Radojica će na to:
– Šta svraćao, ... povraćao.