|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28011 do 28020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28011 do 28020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Učio pandur junior u školi n
Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.• Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!
Čuje se plavuša iz
Čuje se plavuša iz kupatila: - 95, 96, 97, 98, 99... Upomoć, stonoga!!!
Plavuša s novim autom
Sretne plavuša frendicu u gradu pa je pozove na kavu da se dobro ispričaju. Sjele one na terasi kafića pa je frendica upita:
- Priča se da imaš novog frajera?
Plavuša ponosno klimne:
- Ahaa, super je bogat i ima auto!
Frendica zadovoljno klimne:
- Dobro, i ... kakav je?
Plavuša zavrti glavom:
- Jako sladak... onak', niski, široki... metalik plavi!
Mujo u liftu s damom
Mujo se vozi s nekom ženom u lifu i na izlasku slučajno ženu udari u sisu. Okrene se on i pokušava se opravdati:
- Gospođo, ako vam je srce mehko k'o sisa, oprostit' ć'te mi?
Gospođa ga pogleda i odgovori k'o iz puške:
- Gospod'ne, ako vam je tvrd k'o lakat, ja sam u sobi 101!
Zaustavlja polica
Zaustavlja policajac plavušu i kaže: - Ovo što vozite ne može se nazvati autom. - Pa zato i nemam vozačku dozvolu.
Bayern
- Što bude kad Bayern osvoji ligu prvaka?- Ugasim playstation.
Mujin sirup protiv prehlade
Mujo nešto radi okokuće, a mali Mujica gol golcat trči na sve strane. Dolazi Haso i zbunjeno ga upita:
- Jesi li ti normalan? Ovakvog ti malog Mujicu puštaš van?!
Mujo slegne ramenima:
- Ma naš'o sam tu sirup protiv prehlade, pa reko' da se ne baci!
Plavuša ulazi u tr
Plavuša ulazi u trgovinu, malo razgleda i upita prodavača: - Imate li naočare? Prodavac upita zbunjeno: - Za sunce? Plavuša odmahne glavom: - Ma neee, za mene!
Kockanje
Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:- "Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe."
- "Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte!", drekne Haso.
Gleda plavuša meni
Gleda plavuša meni u kafiću. - Oprostite, šta vam je to hibiskus? - To je čaj. - Onda jedan hibiskus od kamilice!