|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27931 do 27940)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27931 do 27940. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao Perica u školu
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku časa pita ga učitaljica:Zašto si razbio prozor? -Ne znam.
Onda neka ti tata dođe u školu.-Ne može, jer ga je zgazio traktor.
Neka dođe mama.-I nju je zgazio traktor.Pa, imaš li baku ili đeda, neka dođe neko od njih.-Ne može, i njih je zgazio traktor.
Oh, jadniče, pa šta radiš kod kuće.-Vozim traktor.
Obitelj sjedi za vecerom...
Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta sisa postoji?”
Otac zacuden odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!”
– “Luk?”
– “Da, kad ih vidis, place ti se.”
Plavuša je završila
Plavuša je završila u sudnici.Sudija:
- Zašto ste otrovali komšije?
Plavuša:
- Prodavac mi je rekao da bube najbolje trovati zajedno sa komšijama...!
Ode Perica u apoteku i traži Vijagru.
Ode Perica u apoteku i traži Vijagru. Apotekarka:
• A za koga je to, mali?
• Za mog dedu!
Apotekarka mu proda. Sutradan, eto opet Perice:
• Imate li nešto protiv Vijagre?
• A zašto? pita apotekarka.
• Noćas umro deda!
• I u čemu je onda problem?
• Pa ne možemo zatvoriti sanduk!
Zašto se Fata zabrinula za Muju
Dolazi Mujo s posla kasnije nego inače, a na vratima ga već čeka Fata sa zabrinutim izrazom lica. Kad ga je ugledala, zagrli ga i veselo ispali:
- Joo, što mi je drago da te vidim!
Mujo je sumnjičavo pogleda ispod oka:
- A što s' ti tako sretna što me vidiš?
Fata odmahne rukom:
- Ma, čula na radiju da je neki idiot sletio autom u kanal i sav se slup'o!
Dolazi Đepeto kući a kuć
Dolazi Đepeto kući a kuća je izgorela.
Sede on na zemlju i kuka:
O, moj jadni, glupi Pinokio... Opet si dr**o... I sam izgoreo i kuću spalio..!!!
Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? već danima treperi žarulja.
baci on pogled na nju i odbrusi: misliš sad, da ti popravljam svijetlo???
zar mi na čelu piše elektra ???? neće moći!
dobro, onda da li bi mogao popraviti vrata na frižideru? ne zatvaraju se dobro.
da ti popravim vrata na frižideru?
da li mi piše servis gorenje na čelu!!!! neće moći!
dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?
nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice!
da li mi na čelu piše geppetto???!!!
dosta mi te je! idem do bara!!!
i tako on ode u bar na par čašica……
krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.
kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!
svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??
ona kaže: pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.
upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi,……..
a za uzvrat jedino što me zamolio ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.
muž upita: i koju tortu si mu napravila?
reče žena: hellooooouuu…
da li mi na čelu piše Slastičarnica???
neće moći!
Znate li što zapravo zna&
Znate li što zapravo znači kratica DNK? To vam zapravo znaci „Da nije komšijin”Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ‘„Bronzana ribica'”