Najbolji vicevi (27651 do 27660)

Češljanje

Češljanje
- Što napravi plavuša nakon češljanja?
- Zakopča hlače.

Baba i dedo

Baba i dedo
Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati. Kaze baba, dedi:
- "A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!"
Kaze dedo, babi:
- "Vidi te tvoje, sva posjedila!"
Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru zeleci revans. Baba "svoju" ofarbala u crno, a dedo stavio na "svog" dvije cackalice da mu cuva. Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je baba vidila "dedinog" poce plakati. Kaze joj on:
- "Bona sto places?"
- "A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!"

Sišao Isus sa neba u Ame

Sišao Isus sa neba u Ameriku i rekao "Dobar dan, ja sam Isus" i ljudi mu se poklone. Potom ode u Nemačku i kaže: "Ja sam Isus" i oni mu se poklone. Zatim dođe u Srbiju i uđe u crkvu, a u crkvi majstori i kaže: "Dobar dan, ja sam Isus." A jedan majstor kaže:

●Pero, daj pet eksera, ovaj se opet otkovao.

Pita mali Ciga oca:

●Tato, tato, kako beše idu ove gaće?

●Sine, sam ti sto puta reko, žuto napred, kafeno pozadi.

Led

Led
Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

Prvomajski iliti prvosvibanjski vicevi

Status na Facebooku:

Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme

1.200.000.000.000. krpelja likes this....

------------------------------------------------------------------------

Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?

Zato što je praznik rada!

-----------------------------------------------------------------------

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:

- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?

Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:

- Dobro, de, š'a t' to znači?

Fata uzdahne:

- Pa da svratiš malo međ' njih između praznika...

--------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče: 

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! 

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju: 

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine? 

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa: 

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

---------------------------------------------------------------------------

 

Jedan pijanica ulazi u kafanu

Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"

Rešila "Coca-Cola"

Rešila "Coca-Cola" da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
• Je l' može u molitvi umesto onog "daj nam Bože, hleb naš nasušni", da bude "daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu"?
Pop:
• A što?
• Ma... mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
• Pa ne znam ja... morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv.Petar:
• Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam...
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
• Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! - zovne on njega mobilnim i pita ga:
• Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?

Došla filmska ekipa u Crn

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
- 'Ajde sada se prošetaj do one stijene i nazad... A Crnogorac će na to:
- Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Intervju za posao:
- Da li znate engleski?
- Da.
- Znate li šta znači „allow”?
- Da.
- Upotrijebite ga u rečenici.
- Alou, ko je na fon?

Devojka od 15 godina se udala

Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.

Kaže Perica Jovici:

Kaže Perica Jovici:
- Mnogo ti hvala ta trubu koju si mi poklonio za rođendan!
- Tako dobro sviraš?
- Ma jok. tata mi svaki put da pet eura da prestanem!
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.