Najbolji vicevi (27541 do 27550)

Jedan pijanica ulazi u kafanu

Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"

Rešila "Coca-Cola"

Rešila "Coca-Cola" da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
• Je l' može u molitvi umesto onog "daj nam Bože, hleb naš nasušni", da bude "daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu"?
Pop:
• A što?
• Ma... mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
• Pa ne znam ja... morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv.Petar:
• Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam...
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
• Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! - zovne on njega mobilnim i pita ga:
• Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?

Došla filmska ekipa u Crn

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
- 'Ajde sada se prošetaj do one stijene i nazad... A Crnogorac će na to:
- Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Intervju za posao:
- Da li znate engleski?
- Da.
- Znate li šta znači „allow”?
- Da.
- Upotrijebite ga u rečenici.
- Alou, ko je na fon?

Devojka od 15 godina se udala

Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.

Kaže Perica Jovici:

Kaže Perica Jovici:
- Mnogo ti hvala ta trubu koju si mi poklonio za rođendan!
- Tako dobro sviraš?
- Ma jok. tata mi svaki put da pet eura da prestanem!
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.

Žena = zlo

Matematička teorija nalaže:
Žena = vrijeme * novac.
Pošto je vrijeme = novac,
možemo zaključiti da stoji
žena = novac na kvadrat.
Kako svi znamo da je
novac = korijen sveg zla, kada se tu izvrši supstitucija, dobiva se...
Žena = zlo

U službenom autu pita direkto

U službenom autu pita direktor šofera:
- Što stalno pomjeraš tu polugu?
- Mijenjam brzine... - odgovori šofer.
- Ma jesam li ti rekao da u garaži promijeniš sve što treba prije nego što krenemo!
Perici se nije išlo u školu pa je pozvao direktora škole i rekao mu:
- Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas neće doći u školu!
Direktor: - Ma dobro to nego sa kim razgovaram?
Perica: - Sa mojim tatom!
Kako se ponašaju ženski prijatelji:
- Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je spavala kod prijateljice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi....
Kako se ponašaju muški prijatelji:
- Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
Perica pita tatu:
-Tata, šta je to kolibri?
Tata:
-To je neka glupa riba!
-Tata, ovde u knjizi piše da leti sa cvijeta na cvijet...
- Eto vidiš koliko je glupa...
Idu dva krastavca ulicom i primijete teglu preko puta, pa će jedan: - Bježimo, mobilišu.
Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje pečuraka?
- U jednom kriminalističkom romanu.
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
- E to ti je zbog uticaja sredine!
Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim „Jednom davno...”..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: „Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...”

U centru Beograda na uglu neke

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Šta je Sa­ha­ra? Šu­ma

Šta je Sa­ha­ra? Šu­ma u ko­joj je Čak No­ris bio dr­vo­se­ča!

- Kako se zove patka bez pe

- Kako se zove patka bez perja? - Glatka.