Najbolji vicevi (27131 do 27140)

Сје­д

Сје­ди Де­да Мраз у сво­јој ку­ћи­ци пред ка­ми­ном и чи­та дјеч­ја пи­сма са на­руџ­би­на­ма за Но­ву го­ди­ну. При­ла­зи му па­ту­љак са слу­ша­ли­цом у ру­ци:
- Де­да, Ба­рак Оба­ма је на ли­ни­ји, пи­та, шта ви по­здра­зу­ми­је­ва­те под „ло­шим по­ступ­ци­ма?
Пр­ви ја­ну­ар. Ве­че. У ста­ну зво­ни те­ле­фон.
До­ма­ћин ко­ји је не­дав­но устао по­сле бур­ног но­во­го­ди­шњег пра­зни­ка узи­ма слу­ша­ли­цу и ур­ла:
- Ко­ји кре­тен зо­ве у 16 са­ти ују­тру?

Zaljubljena plavuša

Plavuša sjela s frendicom na kavu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:

- Čujem da imaš novog frajera?

Plavuša klimne veselo:

- Daaa, znaš kako je dobaaar...

Frendica odmahne glavom:

- Hmm... čula sam da je stariji 30 godina od tebe... stvarno si se zaljubila u njega?

Plavuša klime:

- Naravno! On me financira... jooj, čuj mene... fascinira!

Bog je stvorio mali prst!

Bog je stvorio mali prst!
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
- Gotovo?
Bog:
- Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
- Za šta?
- Za nameštaj.
- Nameštaj?
- Veruj mi, biće smešno!
Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Igraju miševi i slonovi fudba

Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
• Znači tako, pičke, ima krljanja, a?

Priča Fata drugarici: - Ov

Priča Fata drugarici: - Ovaj moj Mujo, kad uđe u kuhinju, sve mi začine pomeša. - Kako to misliš? - Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer, a na kraju mi ga zabiberi!

Kondom

Kako Makedonci nazivaju kondom:
- "Gumčeta na kurčeta."

Dolazi Mujo kući sa posla

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata kaže Fati:
- Ženo, imam vijest za tebe!
- Povećali su ti platu?
- Bolan, rek'o sam vijest, a ne čudo.
Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku.
Na to kaže mrav ljutito:
-To se ne bi dogodilo da smo išli jedan po jedan.

Kod Boga

Došli Hrvat, Srbin i Bosanac kod Boga. I pita Bog Srbina:
- "Koliko si puta Boga opsovao?"
Srbin:
- "15."
Bog:
- "Aj ti u pakao..."
Onda pita Bosanca:
Bog:
- "Koliko si puta Boga opsovao?"
Bosanac:
- "10..."
Bog:
- "Aj i ti u pakao..."
Dođe Hrvat i kaže:
- "A Bog te jebo, jesi me prepao."

- Ivice, kako prepoznaješ

- Ivice, kako prepoznaješ otrovnu pečurku? - Po grčevima u želucu!

Makedonci i Grci

Izmislili Grci sex i seksaju se oni tako 5 vekova. Potom Aleksandar Makedonski ih osvoji i reče im da to isto mogu da rade i sa ženama!