|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27001 do 27010)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27001 do 27010. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i alkoholizam
Mujo sjedi u kafani i niže rakijice sve jednu za drugom, pa kad se već dobrano napio, uleti neki tip i počne dijeliti letke. Gurne on jedan Muji, ovaj gleda, slova mu se mute, al' konta da je riječ o tome da bi trebao prestati piti.
Mujo zgužva letak i baci na pod, pa naruči još jednu, a tip mu priđe i suosjećajno ga upita:
- Jarane, jesi l' ikad pomislio reć' alkoholu - NE?
Mujo sune rakijicu, tresne čašicom o šank i odgovori:
- Jesam, bolan, kako nisam... rek'o sam mu stoput, al' neće da čuje!
Titanik
TitanikHoda crnac po ulici i naiđe na izgubljenu osobnu iskaznicu na kolniku!!!
Sljedeći dan vozi on auto i zaustavi ga policija!
POLICAJAC: - Molim osobnu iskaznicu.
Crnac da osobnu iskaznicu i nasmiješi se, policajac pročita: LEONARDO DI CAPRIO i upita šefa koji je bio pored njega:
- Šefe je li TITANIK potonuo ili izgorio???
Došao Mujo kući posle posla
Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, jebem te preko indiga!
Plavuša peca ribu pola sata a
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Na povratku s juga sleteo labu
Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla - same koke na izvol'te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:• 'Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!
Mali Mujica, Habiba i kompjuter
Stara Habiba došla kćeri Fati u posjetu, pa čuva unuka ujutro dok su Mujo i Fata na poslu. Mali Mujica dograbio kompjuter i igra se, pa ga baba upita:
- A šta t' je to, sinko?
Mujica ne skida oči s ekrana:
- Kompjuter, baba...
Habiba ga zbunjeno pogleda:
- A šta radi taj tvoj kompjuter?
Mujica se odmakne:
- Evo, vidiš, baba, tu mo'š otvor't više prozora i onda...
Habiba ga klepi za uho:
- Ma zatvaraj te penđere, jadan ne bio, ub'će me promaja!
Plavuša u autobusu
Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."
Stoji pandur u redu u knjižar
Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.
Mujo zove policajce
Mujo zove policiju:
- 'Alo, jel' to policija?
S druge strane čuje odgovor:
- Je, izvol'te...
Mujo zavapi:
- De pošalj'te patrolu odma', slučajno sam gurn'o svoju Fatu kroz prozor...
Policajac odgovori:
- Nema problema, šaljemo i hitnu!
Mujo panično nastavi
- Ma šalj' koga o'š, sam' da dođu odma', evo je čujem na stepeništu...