|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26981 do 26990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26981 do 26990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Prdež
PrdežZena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
... Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prđenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."
Lete Mujo i Haso. Mujo pita:
Lete Mujo i Haso. Mujo pita:
-kako se otvara ovaj padobran?
-ne znam-odgovori Haso
I proleti prema gore neki covjek i Mujo se razdra:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam miner. #vicevi #bosanci
-kako se otvara ovaj padobran?
-ne znam-odgovori Haso
I proleti prema gore neki covjek i Mujo se razdra:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam miner.
Posle pada sa motora, Crnogora...
Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu. Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, ...
Kaže mu brat:
- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!
Pita djevojka prijateljicu: '
Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?''Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!'
- Šta je cigara?
-
- Šta je cigara?- Cigara je smotak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.
Idu dvije krofne ulicom i sretnu picu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj:
- Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?
Večera Švarceneger posle jela kaže ženi:
- Astal da blista!
Tražim ženu preko ogl
Tražim ženu preko oglasa. Ne pijem i ne pušim.
Ups! Upala mi cigara u pivo.
Kaže mama Perici:
- Si
Kaže mama Perici:- Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula.
Mujo i smisao života
Mujo i Haso sjede u kafani i kad su se već prilično zarakijali, Haso upita Muju:
- Jarane, šta je teb' važno u životu?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Ne kontam ... ?!
Haso uzdahne:
- Dobro, 'ajmo 'vako - šta b' ti rađe bio, lijep il' glup?
Mujo ispali bez razmišljanja:
- Glup!
Haso se ubije od smijanja pa upita:
- Pa što glup, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- E, moj jarane, ljepota t' je prolazna!
Tata, zašto se seka zove So...
- Tata, zašto se seka zove Sofija? - Pa, napravili smo je u Sofiji, u Bugarskoj.
- Aaa, hvala, tata.
- Nema na čemu, Stefane Braune!
Izgubljeni mali Mujica
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- mujica@gmail.com!